Шаги к принятию реальности
Глава 4
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Шаги к принятию реальностиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


вторник, 4 декабря 2018 г.
Yoryloh 01:02:02
Запись только для меня.
понедельник, 26 ноября 2018 г.
Из архива: истерика Yoryloh 03:07:42
Глотать солёные
и бить всем телом об пол,
увидеть в зеркале себя,
не посмотрев в глаза,
разбить,
разрезать пальцы об осколки.
Смеяться громче, кажется, чем небеса.
А после на полу холодном
сидеть,
кусая губы,
глядя в свои мысли,
и думать, как до этого скатилась,
а следом должен быть, наверное, и выстрел.

Но выстрела не будет,
к чёрту сопли,
мне, честно, надоел весь этот глупый бред.
Я буду жить
и буду я несносной,
ведь рождена, чтоб в массы сыпать вредный вред

из тёмного флакона с надписью чуть стёртой,
чтоб выдать гнусный яд за благодать.
Понявшие, что это яд, лишь смотрят косо,
в глаза вы все боитесь меня сволочью назвать.

Я знаю -
каждый человек та ещё сволочь
и само слово "сволочь" всех жирней
Я много думаю -
это главнейшая беда,
ведь каждый из моих обычных дней

не был бы столь измучен и убит,
если бы меньше мыслей,
больше действий...
а нервы мои пляшут, плачут, рвутся
наружу,
чтоб наделать много бедствий.
декабрь, 2012г.


Нашла старый блог 2012 года в жж, сколько эмоций во мне было в 17 лет, аж страшно. Но я рада, что там сохранилось несколько старых стихов, а то была у меня привычка писать и жечь в то время.

Музыка Christina Aguilera - Twice
Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 ноября 2018 г.
Yoryloh 03:11:58
Запись только для меня.
Yoryloh 02:08:40
Запись только для меня.
пятница, 23 ноября 2018 г.
Желание жить Yoryloh 23:47:17
Сижу, играю в 2048, параллельно думаю о всяком, как и всегда, и совершенно неожиданно до меня в полной мере доходит один стрёмный факт: до недавнего времени мне не хотелось жить. Казалось бы, это не может быть незаметным, но я действительно не осознавала этого.

Я уже много раз писала о том, что человек может добиться практически чего угодно, стоит только задницу поднять. И также постоянно спрашивала себя, почему же тогда я не могу? На этот вопрос у меня был только один ответ: потому что тряпка. И вот до меня дошло! Да потому что на самом деле я не хотела ничего! Так просто звучит, но на осознание этого у меня ушло много времени.

До меня так долго доходило, потому что самовнушение очень забавная штука. Лет в четырнадцать - пятнадцать я на секунду задумалась о суициде, но, стоило мне представить своих близких, сломленных моей смертью, как я перестала рассматривать вариант самоубийства навсегда, а если я не собираюсь себя убивать, значит, я хочу жить. Но на самом деле это так не работает.

Не знаю точно в какой момент мне захотелось жить, кажется, это произошло где-то год назад, после переезда в Питер. Раньше я не знала, чего хочу, потому что ничего не хотела, сейчас проблема обратная, но она уже начала решаться. Вот так просто, да: как только мне стало комфортно, я начала действовать.

Мне бы хотелось сказать спасибо одному человеку, который сейчас сопит рядом, но такие вещи тяжело произносить вслух, поэтому пока только здесь. Больше года назад я нашла лучшего соседа, которого можно себе представить. Я действительно восхищаюсь им, он олицетворяет то, каким человеком я бы хотела быть когда вырасту. Мне кажется, что рядом с ним и я становлюсь лучше, по крайней мере я чаще поднимаю задницу с насиженного места. Кстати, у него вчера (хотя уже позавчера) был день рождения.

Музыка Slipknot - All out life
Категории: Друзья, Жизнь, Мысль, Обо мне
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 ноября 2018 г.
Альбус Дамблдор... Yoryloh 01:38:09
...или немного о действительно важных вещах =D
Я из тех городских сумасшедших, что любят разные вымышленные вселенные. Одна из любимейших - Поттериана. Мы с соседом и так довольно часто вспоминаем Поттера всуе, обсуждаем разные события и характеры героев, мы даже уверены в своих факультетах (я Хаффлпафф, мой сосед - Гриффиндор), а тут ещё и новый фильм по вселенной вышел. Мой сосед не любит Дамблдора, считая его мерзким манипулятором, я же наоборот люблю этого персонажа чуть ли не больше всех.

У него была тяжёлая молодость. Его душевнобольная сестра случайно убила их мать, из-за чего Альбусу пришлось оставить свои мечты, похоронить амбиции и возвратиться домой, заботиться о сестре. А ведь он гриффиндорец, ему не так просто забить на то, чего бы он мог добиться. Дома он словно метался в клетке, ему хотелось вырваться. Он нашёл утешение в человеке с похожими ценностями, в Грин-де-Вальде. Альбус собирался искать дары смерти вместе с другом, уверовал в превосходство волшебников над маглами, из-за чего поссорился со своим братом Аберфортом. Аберфорт решил, что проблема в Грин-де-Вальде, между ними тремя завязалась драка и кто-то из них выпустил заклинание, случайно попавшее в Ариану. Альбус винил себя в её смерти до конца своей жизни. Винил себя в том, что если бы не его амбиции, она бы была жива. Именно поэтому он больше никогда не стремился к власти, именно это чувство вины и погубило его в конце концов. Он так страстно желал исправить ошибку, найти воскрешающий камень и воссоединиться с семьёй, что, найдя этот камень, не заметил проклятия, которое на нём лежало.

Даже после всего, что он провернул в книгах о Гарри Поттере, я считаю его мудрейшим персонажем и к тому же добрым. Он совершал ошибки, как и любой человек, но при этом умел их признавать. Например, в пятой книге по своим соображениям он держался дальше от Гарри, не сообщал ему важную информацию, но в конце он признал, что был не прав, принял все эмоции своего студента, и начал порционно вываливать на него информацию. Он защищал права всех нуждающихся и действительно достойных, он старался понять и принять каждого, он созидатель. То, что Альбус Дамблдор манипулировал людьми бесспорно - он строил планы и объяснял людям, почему они должны поступить именно так, но делал он это не в угоду своим потребностям, а только лишь на благо всего мира. При этом люди, которых он использовал, в основном сами делали выбор, пожалуй, самый спорный момент был с Поттером. Вспоминаются слова Снейпа, что-то типа "вы растили мальчика как свинью на убой", но, простите, только этот мальчик мог покончить с Волан де Мортом и при этом должен умереть, ведь он крестраж. И как же Дамблдор должен поступить? Оставить весь мир гибнуть? И когда лучше рассказать ребёнку о том, что ему придётся умереть? В итоге Альбус сделал всё в нужное время. Именно благодаря ему, а не Гарри Поттеру тёмный лорд был повержен.

Категории: Бред, Книги
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Внутриличностные конфликты Yoryloh 00:31:33
У каждого внутри есть нечто, с чем он борется. Комплексы, страхи и прочее. Сегодня я хочу разобрать две своих проблемы. В моей голове много стереотипных образов, как и у всех. Сколько бы человек не пытался бороться с ними, они его часть, ведь они закладывались в голову много лет до того, как индивид начал думать самостоятельно.

Не могу назвать точный возраст, но, кажется, где-то около 14ти я начала думать самостоятельно, т.е. то, что я делала или говорила до этого, было большей частью основано не на собственных домыслах, а на умозаключениях людей, которых я уважала. Все те, кого я признавала авторитетом, твердили, что в нашем мире нельзя быть слабой. Мне до сих пор тяжело до конца признать себя девочкой и доброй. В стереотипных образах оба пункта подразумевают слабость, а в моём подсознании слабость - это порок и мне крайне тяжело признать себя таковой. А теперь о каждой проблеме отдельно.

Девочки должны быть милыми, нежными, красивыми, слабыми - вот что твердили голоса вокруг: голоса из реклам, фильмов, сказок, в которых девочку всегда должен спасать принц, в которых девочка не способна ничего сделать сама. Голос же в моей голове твердил: я не должна быть такой, я не хочу! Я росла без отца, а моя мама, пожалуй, была как раз той самой девочкой. Мне довольно рано приходилось принимать решения самой, за что сейчас я маме благодарна, хоть тогда было тяжело. В какой-то момент пришла мысль, что именно я должна занять в доме место мужика, ведь такой обязательно должен быть. Позже до меня дошло, что можно быть сильным и ответственным, не являясь мужиком, но в то время был вот такой конфликт во мне и он наложил отпечаток на то, какой я являюсь сейчас. Не буду описывать сейчас в чём это проявляется, слишком обширная тема, но мне действительно страшно где-то на подсознательном уровне, что меня могут не воспринимать в серьёз только из-за того, что у меня нет члена.

Доброта в стереотипном её образе тоже является слабостью. Здесь конфликт состоит в том, что с одной стороны голоса кричат "ты должен быть добрым, ведь это проявление человечности", с другой "нельзя быть добрым, тобой обязательно воспользуются как вещью, ты будешь выглядеть жалким" и каким же быть? Тяжело признать, но мне страшно показаться слабой, высказываясь против войн, агрессии, страшно вынести еды бездомным животным, купить поесть нищему и прочее. Для себя я уже давно решила, что только в доброте лежит ключ к секрету жизни, что всегда проще пройти мимо, ударить, а не прийти к компромиссу, путь же сильного человека никогда не бывает простым, однако в подсознании до сих пор бьётся в панике мысль о том, что я могу показаться кому-то слабой, проявляя доброту.

Казалось бы, зачем заботиться о мнении окружающих, главное то, кем сам себя считаешь, но мы не те, кем хотим быть, мы собирательный образ из мнений всех встречающих нас. Не хочется признавать, но мне важно мнение других на мой счёт. Хотелось бы чтобы то, кем считаю себя я, совпадало с тем, кем меня считают другие. Я борюсь со стереотипами в своей голове и в головах тех, до кого могу достучаться, чтобы соответствовать тому, какой я себя вижу.

Музыка nothing but thieves
Категории: Жизнь, Обо мне, Что делать?, Воспоминания
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 ноября 2018 г.
... Yoryloh 20:34:30
Недавно я ездила в родной город, это было... насыщенно. Мне было страшно ехать туда, там мне всегда хреново, хотя там же и большее количество людей, которых я люблю, чем во всём остальном мире. Когда я ездила в прошлом году, сорвалась на две крупных истерики, хотя такого не случалось весь предыдущий год, который я прожила в другом городе, что же ждало меня в грядущей поездке, когда дедушка только что умер! Но в целом поездка получилась удачной: я решила пару моментов, повидалась с любимыми и взяла себя в руки. Были, конечно, хреновые ощущения: я очень плохо спала две недели, чувствовала себя не в своей тарелке, отчётливо осознала, что для меня там больше нет места, для меня там больше нет дома, хотя раньше их было минимум три! Но самым хреновым для меня стал разговор с парнем сестры.
Он спросил меня, почему я не ездила к дедушке на могилу. Я спросила "зачем?", меня начали переполнять разные эмоции, с которыми было очень тяжело бороться в тот момент, и он меня добил: "Чтобы отдать дань уважения, ведь он так много для тебя сделал", сказал он. Я поняла, что не смогу связно ответить, что сейчас начну кричать, а потом разревусь, что при нём для меня недопустимо, и просто ушла от разговора в прямом и переносном смыслах. Но я до сих пор чувствую потребность высказаться. Вслух до сих пор не могу, потому что начинаю реветь и трястись.
Не Руслану говорить о том, что я должна чувствовать, не ему судить о том, что я на самом деле переживаю, он понятия не имеет, какие отношения у нас были с дедулей и каким дерьмом я себя ощущала последние месяцы, выкапывая из памяти все мои самые хреновые поступки в отношении деда и семьи в целом. Руслан же решил даже не обдумывать тот факт, что могила для меня ничего не значит, что я вообще против захоронений, что для меня гораздо ценнее воспоминания и некоторые вещи, которые остались от дедушки. И для кого же я должна была сделать этот пустой жест? Точно не для дедушки!
Я понимаю, почему его похоронили. Один тот факт (как правильно заметила моя сестра), что наша умершая давно бабушка была староверкой и хотела бы, чтобы и её мужа похоронили, много значит. Да и сам бы он, я думаю, хотел этого. Но, я считаю, было бы нечестно по отношению к себе, да и к другим, притворяться, что эта могила имеет какой-то смысл лично для меня. Для меня имеет смысл надевать его тёплую рубашку, которую он очень часто носил и вспоминать всё добро, которое он сделал для меня и других людей. Имеет смысл любить его дальше и улыбаться, думая о нём. Он на самом деле любил меня и хотел, чтобы моя жизнь сложилась достойно и так, как я хочу, чтобы я была хорошим человеком. Для меня имеет смысл стараться жить так, чтобы не предать память о нём. Наконец-то я высказала.

Категории: Жизнь, Ор
Прoкoммeнтировaть
Дедушка Yoryloh 19:47:58
Мне стоило написать сюда раньше. Последние три месяца моя жизнь была наполнена событиями. Началось всё в июле, а, может, и раньше, хотя я ещё не подозревала об этом. Я купила билет домой, позвонила дедуле, чтобы порадовать, хотела ему первому сообщить, потому что он расстраивался от того, что обо всём узнавал последним. Последние несколько лет он очень редко выходил из дома, а я была слишком погребена под своими проблемами, чтобы лучше стараться изменить его вечные серые будни. Мне было стыдно за это тогда, и тем более сейчас, ведь только благодаря его помощи я могла жить, имея даже больше, чем нужно для жизни.
Так вот я позвонила ему, но ему было тяжело говорить. Я подумала, что ему просто нехорошо в данный конкретный момент, но обычно лучше. Я просила его передать маме и брату отличные новости, что мы увидимся в начале октября. В конце разговора, когда мы уже прощались, я несколько раз кричала ему в трубку, что люблю его, не знаю, услышал ли он это в конце концов.
У меня был маленький, но стабильный доход, который я тратила на квартиру и еду, всё было замечательно. Мама в августе написала, что хочет подарить мне гитару, потому что она неплохо заработала в том месяце. Я немного помялась, но всё-таки согласилась, ведь я так давно об этом мечтала! Она выслала деньги, я решила в первый же выходной пойти за гитарой.
Был один момент, который меня немного задевал целый месяц. Мама никак не отреагировала на то, что я купила билет и скоро приеду в гости. Мне было немного обидно, что меня не ждёт семья. Однако в августе мама спросила, когда я собираюсь покупать билет и планирую ли вообще ехать, что привело меня в недоумение. Я сказала, что это должен был передать дедушка, и вот с этого момента началось...
Мама призналась, что дедушке очень плохо и врачи говорят, что ему недолго осталось, что он в таком ужасном состоянии, что без сиделки справляться стало очень тяжело, но на сиделку средств не хватит. Мама оказалась в таком депрессивном состоянии, а я даже не подозревала! Это выбило меня из колеи, весь тот день я срывалась на слёзы, хотя была на работе. Мои мысли смешались, я не могла ничего осознать. На следующий день на высланные мне деньги купила две гитары: укулеле и акустику. Пару дней спустя я начала винить себя: в том, что купила эти грёбаные гитары, в том, что не сорвалась тут же домой, что снова выбираю свою жизнь, вместо того, чтобы помочь, в том, что не способна позвонить дедушке и поговорить, в том, что не смогла найти достойную работу, чтобы помочь семье. Я держала себя в руках, как могла, на удивление оказалось проще, чем во время моей депрессии, но всё-таки очень тяжело. Я уверяла себя в том, что уже давно готовлюсь к этому и давно уже должна быть готова, но к такому невозможно подготовиться заранее!
Тем временем на работе мне сообщили, что в скором времени нашу точку закроют и я останусь без работы и, соответственно, без денег. Кстати, единственный, кто помогал мне финансово, был дедушка. На почве этого я сильно разболелась в последнюю неделю работы и не смогла даже достойно завершить её. Как раз в разгар болезни, когда температура поднималась до 39ти, 18го сентября рано утром я почувствовала себя крайне обеспокоенно, и экран на телефоне загорелся от получения нового сообщения. Не читая, я знала, что там и отвернулась. Это была какая-то мистика, мне не верилось, что бывает так, и я таки прочитала сообщение. Мама написала, что дедушки больше нет. Я почувствовала себя опустошённой и уснула снова. До моего отлёта было ещё две недели, в которые я на стены лезла, не находя себе места и занятий.
Сейчас всё налаживается снова, хотя и очень медленно. Это были длинные три месяца, меня спасала одна мысль: последнее, что я сказала дедушке, было "я люблю тебя".

Категории: Жизнь
Прoкoммeнтировaть
... Yoryloh 17:53:32
Меня терзает гнев. Последнюю неделю я злюсь на одного человека, и чем дальше, тем хуже становится. Возможно, стало бы легче, если бы я высказалась, если бы услышала ответ, на вопрос, почему это происходит. Но я боюсь, что скажу что-нибудь не то и станет хуже. Я не хочу терять его, мы оставались вместе 19 лет, не смотря ни на что. Правда, за последнюю неделю я много раз анализировала наши отношения, и с моей стороны поддержки всегда было явно больше. Я не знаю, как поступить или что сказать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.
Когда злишься, начинаешь вспоминать все обиды, которые когда либо были, а ещё пытаешься осознать, что ты сам сделал (или не сделал), чтобы получить такое отношение к себе. Сейчас мне кажется, что его никогда не было рядом, когда он был так нужен: ни когда меня накрывало галлюцинациями на нервной почве, истериками, а потом и депрессией от бессилия, ни когда я всё-таки выбралась из этого дерьма и меня накрыла финансовая яма, ни сейчас, когда он мне так нужен. Я полностью уверена, что он является человеком, для которого я сделала больше, чем для кого либо. И я бы сделала это снова даже сейчас, когда злюсь.
Так почему он не может поднять жопу ради меня? Помимо него у меня довольно много хороших друзей и семья, которые отзываются на любую мою проблему, хотя как раз для них я не сделала ничего особенного. Даже наоборот в каких-то случаях. Почему это работает именно так? Это не честно!
Единственным правильным решением мне кажется не делать ничего и ждать, но обида сжигает меня изнутри!

Категории: Друзья, Жизнь, Нытьё, Что делать?
воскресенье, 26 августа 2018 г.
"Со мной что-то не так" Yoryloh 23:34:20
Задумалась на тему того, когда именно я осознала, что мне одинаково нравятся и парни, и девушки. Не могу уловить конкретный момент, кажется, так было всегда. То есть лет до 14 я рисовала себя только с парнем по понятным причинам: своих чувств я ещё не испытывала, зато насмотрелись на своё окружение, на фильмы, начиталась историй любви в книжках. А потом внезапно по уши влюбилась в девушку, но мне не показалось это странным, не нормальным, не уютным, наоборот, казалось, что это самое правильное: я так чувствую и это я.
Дальше пошли годы самокопаний, которые идут до сих пор, если быть совсем честной. Больше я так сильно не влюблялась, но мне продолжали нравиться и те, и другие абсолютно одинаково. Затем я подумала, что, может, не могу принять себя, потому что на самом деле я лесбиянка, которая пытается сохранить в себе хотя бы часть гетеросексуальности­. Но нет, я никогда не навязывала себе мысль о парнях, они действительно нравились мне просто потому что нравились. И тогда я задумалась, что, может, я на самом деле гетеросексуальна, но боюсь отношений с парнями, потому что... а хер знает почему. Может, из-за того, что у меня не было отца, потому что у мамы ни с кем так и не сложилось, потому что приходилось быть настолько сильной всю жизнь, что быть ведомой стало как-то некомфортно, даже стыдно. Но и здесь нет, ведь не обязательно быть ведомой в отношениях с парнями, да и не так уж и стыдно открыться любимому человеку настолько, чтобы позволить вести, к тому
же девушки мне тоже нравились искренне.
Со временем пришла следующая проблема: я больше не могу влюбляться, а ещё мне не хочется мимолётной интимной близости, как многим моим знакомым. Вот этого "найти уже кого-нибудь, чтобы напряжение снять" мне не нужно было никогда. И я снова начала думать, что со мной что-то не так. Почему я не могу влюбиться, почему не хочу ни с кем переспать? Ох... да не насрать ли?
Это всё я к чему? Самокопания сильно пользы не приносят. Почему бы не расслабиться и просто жить, как живётся? Так не интересно? Это правда. Но пока что я в гармонии с собой до нового всплеска "со мной что-то не так".

Музыка christina aguilera save me from myself
Категории: Мысль, Обо мне, Жизнь, Воспоминания
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
Обидка Yoryloh 01:32:13
Терпеть не могу ссоры и обиды, меня редко что-то действительно задевает. Но если задело, всё - конец.
Мы с сестрой поссорились больше года назад, почти ровно год назад снова начали общаться, полгода назад поговорили о нашей ссоре, но я до сих пор время от времени злюсь и не могу переступить через себя, чтобы простить по настоящему. Иногда думаю о том, что когда-нибудь выскажу всё снова. Сегодня опять накрыло этими мыслями. Не уверена, поняла ли она, почему я на самом деле злюсь. Просто как-то раз она решила, что лучше знает, как мне жить, а, когда я с ней не согласилась, бросила меня в самый трудный период жизни.
- Как тебе вообще пришла в голову мысль, что ты можешь решать, как мне стоит жить? Раньше я гордилась нашими отношениями, все вокруг завидовали, что мы друг друга так поддерживаем, что нам нечего делить, а потом ты сказала, что мне нужно вернуться обратно, иначе ты не поддержишь меня. Вернуться в мой личный ад, вернуться туда, откуда я пыталась сбежать с детства. А потом я вспомнила, как приходила к тебе и открывала душу, как говорила о том, насколько сильно мне больно, на что ты отвечала "пора бы уже и привыкнуть". Теперь я бы не удивилась, даже если бы у тебя был пьющий и бьющий тебя муж, а ты бы терпела. Теперь мне кажется, что ты всегда была слабой, не способной на какие-то действия. Ведь действительно проще терпеть всю жизнь, чем рискнуть. Но раньше я не замечала этого и не поняла, почему ты склоняешь меня на более простой жизненный путь, ведь нашим девизом было "Мы не ищем лёгких путей"!
Было бы не так обидно, если бы я не поддерживала тебя в трудные минуты. Вспоминается, как я была готова идти за тобой, даже если ты не права, главное, чтобы ты была цела и более менее счастлива. Вспоминается, как я, наплевав на всё, ехала к тебе, когда тебе было плохо, даже если причин на то не было, даже если у меня были другие дела.
Если не вдаваться в подробности, самые обидные моменты нашей ссоры: ты не приняла меня такой, какая я есть, сказала, что я не люблю свою маму, решила, что лучше меня знаешь жизнь и показала своими поступками, что совсем меня не знаешь, несмотря на наши близкие отношения в течение двадцати двух лет.
Я не представляю, как приеду в гости домой и, будто ничего не чувствую, буду снова петь с тобой песни под гитару, снова пить кофе и рассказывать о своей жизни.


Я так сильно хочу отпустить эту обиду. Одно время даже казалось, что простила, но нет, всё ещё горит.

Категории: Ор, Нытьё, Жизнь, Воспоминания, Что делать?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2018 г.
Кто-то, но не ты Yoryloh 23:20:40
Разум твой переполняют крайности.
Прекрати лечить меня своей нормальностью,
Прекрати учить чужие истины!
Все твои слова отнюдь не искренни.

Карту мира делишь на "мы" и "они".
Что за двойственность стандартов? Веки подними!
Что за отрицанье от тебя отличных?
В каждом из нас разный набор качеств личных.

Кто-то, но не ты опять виновен?
Друг, наш мир не под тебя построен.
Друг, не нам решать, кто, как жить может.
Чем к себе, не будь к другим ты строже.

Знаю, это лишь мои воззрения,
Ты не должен забивать мозг этой хренью.
Ты не должен ничего мне, впрочем,
Но нет сил на этом ставить точку.

Лишь моя проблема, что до тошноты
Мне противно наблюдать таких, как ты.
Мне противно от того, что мир вокруг
Самоуничтожает себя. Понимаешь, друг?


Музыка Louna - зачем?
Категории: Стихи, Ор
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 июля 2018 г.
Yoryloh 18:35:16
Запись только для меня.
понедельник, 9 июля 2018 г.
Старая рана Yoryloh 21:55:54
Обидно всё-таки, когда ожидания и реальность не совпадают. И умом понимаешь, что это часто случается и ничего страшного в этом нет, а в "сердечке" будто каждый раз лампочка гаснет.
Подсознание снова выталкивает наружу старые страхи, старые раны, и опять в голове неприятной пульсацией бьётся мысль "не нужна". Осознанная часть меня понимает, что это неправда, что семья и друзья любят меня и ждут всегда, но страхи так тяжело контролировать разумом. И старые мысли, которые доводили меня до истерик в подростковом возрасте, вырываются сквозь толщу прожитых лет, что я их в себе глушила. Это моя слабость: я не переживаю, не отпускаю, а глушу, чтобы потом мазохистски переживать это вновь и вновь. Что я за человек такой?

Категории: Жизнь, Воспоминания, Нытьё
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июня 2018 г.
Выдержки из "анатомии человеческой деструктивности" Yoryloh 21:26:34
"Наблюденмя показывают, что приматы на воле малоагрессивны, хотя в зоопарке их поведение нередко деструктивно" стр 161

"Племена охотников и собирателей в плане лидерства более всех других социальных систем отличаются от человекообразных обезьян. Здесь нет ни принуждения, основанного на принципе физического превосходства, нет также и иерархической организации, опирающейся на другие основания (богатство, военная или политическая сила, унаследованные классовые привилегии и т.д.). Единственное устойчивое превосходство связано с признаками возраста и мудрости." Сервис, 1966. стр 215

"…Н.Н.Терни-Хай в работе 1971 г. замечает, что хотя страх, гнев и фрустрация представляют собой универсальные переживания человека, но искусство ведения войны развилось на позднем этапе человеческой эволюции. Большинство первобытных общностей были неспособными к ведению войны, так как у них отсутствовал необходимый уровень категориального мышления." стр 228

Категории: Книги, Цитаты
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
О доброте Yoryloh 21:19:56
Бытует мнение, что доброта человека проявляется в том, как он относится к окружающим, но, честно говоря, я не до конца с этим согласна. А ещё меня смущает кылатая фраза "мир не вертится вокруг тебя", ведь это не правда! Смысл как раз в том, что мир у каждого человека свой и он таки вертится вокруг него. Так что в первую очередь (лично по моему мнению) доброта человека проявляется в том, как ему самому комфортно жить. Поясню: если человеку причиняет неудобство обижать кого-либо, если он чувствует себя хреново, когда людям вокруг него хреново, тогда человек добрый. Относиться по доброму к окружающим можно по разным причинам, это не делает самого индивида добрым. А ещё хуже, когда говорят: вот помнишь, я для тебя столько хорошего сделал, а ты мне чем отплатишь? Ведь нужно изначально относиться ко всем так, как тебе самому комфортно, а не предъявлять "сколько я из-за тебя натерпелся!".

Музыка Bullet for my valentine
Категории: Жизнь, Мысль
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 марта 2018 г.
Yoryloh 01:26:44
Запись только для меня.
четверг, 15 марта 2018 г.
Yoryloh 05:32:26
Запись только для меня.
суббота, 10 марта 2018 г.
Хм Yoryloh 01:31:00
Давят весом словно в тонны
Страх, усталость, груз потерь.
Всегда помни только - кто мы,
Кем желаем быть теперь.

Не позволь в себе кормить
Боль последствий груза смесь,
Цель которых лишь напомнить,
Кто на самом деле есть.

Категории: Стихи
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Yoryloh 00:10:25
Запись только для меня.
пятница, 9 марта 2018 г.
Кризис творчества Yoryloh 22:46:54
Как бы это избито не звучало, но личность я довольно творческая. Мне морально тяжело, если я не могу самовыражаться в прозе, стихах, игре на гитаре или не петь. Гитары со мной нет, петь просто так довольно стрёмно, а для стихов и прозы мне нужна муза. Либо меня должно задеть какое-то событие, фильм, книга, либо должен задеть человек. Последнее пробуждает гораздо больше эмоций, и я всегда тянусь к ощущению влюблённости, но мне страшно, поэтому я не могу позволить себе нормально влюбиться. Мне и так крайне редко нравятся люди, а чтобы я влюбилась… даже не знаю, как это может произойти. Поэтому, так как влюбляться снова мне страшно, кормлю себя старыми эмоциями и воспоминаниями и вновь и вновь посвящаю стихи и прозу той самой, которая закрыла моё сердце за этими замками страхов. Мой разум, видимо, больше не видит в Ней угрозу, поэтому позволяет сердцу возвращаться мыслями в то время, но я сама больше не хочу туда возвращаться, поэтому не пишу уже полгода. Просто не могу. Перечитываю старое и удивляюсь тому, на какие чувства я способна. По крайней мере была способна.

Категории: Обо мне, Воспоминания, Нытьё, Что делать?
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
О том, как я начала курить Yoryloh 22:28:37
Моё знакомство с сигаретами было тогда же, когда и с алкоголем. Мы с друзьями напились и накурились ради интереса, мне было 14. Потом были концерты и встречи с друзьями, на которых мы курили для атмосферы, так сказать. Но зависимости у меня не было, собственно, и курила то я не в затяг.
А, спустя пару месяцев, я влюбилась в девушку, которая курила, и это было для неё не просто привычкой, а чем-то гораздо большим. Мне казалось, что так я ближе к ней, что лучше её понимаю. Мы были сильно влюблены друг в друга, и, когда она узнала, что я серьёзно начала курить, она запретила мне и я перестала, конечно же. Но время шло, мы начали ссориться и в один прекрасный момент я закурила снова, потому что хотелось сделать ей больно, хотелось, чтобы она осознала, насколько меня ранит её похуизм. Ещё через какое-то время мы разошлись, но меня не отпускало очень долго. Я не перестала её идеализировать, искать её в других людях, постоянно думала о ней и мне казалось, что она ещё рядом, когда я курю. Долгое время после я не могла заставить себя даже подумать о том, что могу бросить эту дурную привычку, ведь это всё, что у меня от неё осталось.

Хотя это не единственная причина. Лет в 15, когда я уже покуривала, начала читать Ремарка. Мне безумно нравилась атмосфера безысходности в его книгах, главные герои постоянно пили и курили, что не могло на меня не повлиять.

И вот я курю уже девять лет. Последние года три всё чаще задумываюсь о том, чтобы бросить, но это слишком въелось в мою жизнь. Не представляю, как могу бросить.

Категории: Курить, Любовь, Воспоминания, Обо мне, Что делать?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 января 2018 г.
... Yoryloh 23:55:14
А вообще я хотела написать о своём мироощущении. Это невероятно. Я, наконец, нашла своё место. Мне нравится Питер, нравится моя квартира и мой сосед. Осталось найти работу и новый смысл. Да, меня удручает тот факт, что раньше я знала, в какую сторону двигаться, а теперь совсем нет. Я знаю точно, что хочу учиться, но где и на кого... вот это вопрос. Долгое время я считала себя довольно умной, то есть я понимала, что слишком ленива и безвольна для великих свершений, но задатки во мне были вполне адекватные. Я разбиралась во многих вещах быстрее, чем многие, кого я знаю, понимала людей до того, как они раскрывались, понимала суть вещей довольно глубоко и быстро, а сейчас мне кажется, что я дерьмо. Не понимаю до конца, с чем конкретно это связано, но мне действительно стало намного тяжелее думать, говорить, делать. Я постоянно не могу вспомнить слово или значение слова, которое я вспомнила. Мне очень страшно. Мне кажется, что я больна.

Музыка ДДТ – Играй, как можешь сыграй
Прoкoммeнтировaть
... Yoryloh 23:46:41
Ну вот мы и встретились. У меня не было времени, чтобы написать или не было слов. Я работала или спала. Ко мне приезжал мой Серёженька на пару недель, но я не смогла уделить достаточно времени даже ему. Всё свободное время трачу либо на сон, либо на залипалово. Я могу играть в грёбаные "три в ряд" несколько часов подряд, но не могу выделить время для того, чтобы написать своим близким. Мне не хватает сил. Это с какой-то стороны хорошо, ведь мне не скучно, некогда размышлять на "вечные" темы, ненавидеть себя за неспособность любить и прочее дерьмо, но начинаю понимать, что необходимо выделить время на жизнь. Ведь жизнь в мелочах, а я только работаю и не замечаю ничего вокруг. Иногда я иду с работы и смотрю на дома, людей и погоду, осознаю, насколько мне хорошо в этом городе. Но этого мало, нужно больше близких мне людей и мест. В своём Барнауле я не сдохла только потому, что у меня слишком крутые друзья. Я их всех невероятно люблю до сих пор, но практически не пишу им даже. Они не в курсе, что не смотря на то, что я не пишу им, всё равно люблю. А для меня слово "люблю" значит слишком много, чтобы им разбрасываться. Нужно уже вернуться в реальный мир. Искать новых людей и писать старым.
У меня совсем недавно был день рождения, но мне было настолько похеру на него, насколько это возможно. Помню, как в прошлом году я расстраивалась из-за того, что кто-то меня не поздравил, а в этом мне насрать совсем. Люди, которые забыли меня поздравить такие пишут "обоге, прости, как я мог, убей меня", а я такая "да ну похер, чувак" и это абсолютная правда. Я фиксирую в памяти тех, кто не поздравил, да, есть у меня такая штука, но в этом году мне действительно не важно.
Мне 23. Я всё думала, доживу до 23-х и мне станет ясно, почему со мной встречался один молодой человек. Мне тогда было 16, а ему 23 и он таки сказал мне, что любит меня, когда я его бросила. Думаю, что он сказал, не подумав, ибо потом он не сильно долго страдал от потери меня. Я долго парилась на счёт того, что сделала ему больно и думала, что, дожив до его возраста, я пойму что-то. Я поняла только то, что ему на самом деле я нравилась только потому, что он рассчитывал слепить из меня ту девушку, которую ему бы хотелось. Но я была не такая. У меня уже тогда было собственное мнение. Он пытался меня сломать, а я и не догадывалась. Я чувствовала дискомфорт рядом с ним и не понимала почему. Теперь понимаю. Он в действительности не любил меня, а любил свою идею того, какой я могла бы стать в его руках.
И вообще я всё чаще задумываюсь о своих предыдущих взаимоотношениях. Я не хочу думать о них, но они всплывают в моей памяти, и я не могу это контролировать.

Музыка KONGOS – Sex On The Radio
Прoкoммeнтировaть
 


Шаги к принятию реальностиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
"Калейдоскоп" - 1 Глава
Кто из варии тебя поцелует? ///_*
читай в дневниках:
Палатка котов-воителей Речного плем...
Охота!
Пещера Предводителей и Старейшин ht...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх