Шаги к принятию реальности
Глава 4
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Шаги к принятию реальности > ЖизньПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Жизнь".
Пользователи, сообщества c интересом "Жизнь".

вторник, 4 декабря 2018 г.
Yoryloh 01:02:02
Запись только для меня.
пятница, 23 ноября 2018 г.
Желание жить Yoryloh 23:47:17
Сижу, играю в 2048, параллельно думаю о всяком, как и всегда, и совершенно неожиданно до меня в полной мере доходит один стрёмный факт: до недавнего времени мне не хотелось жить. Казалось бы, это не может быть незаметным, но я действительно не осознавала этого.

Я уже много раз писала о том, что человек может добиться практически чего угодно, стоит только задницу поднять. И также постоянно спрашивала себя, почему же тогда я не могу? На этот вопрос у меня был только один ответ: потому что тряпка. И вот до меня дошло! Да потому что на самом деле я не хотела ничего! Так просто звучит, но на осознание этого у меня ушло много времени.

До меня так долго доходило, потому что самовнушение очень забавная штука. Лет в четырнадцать - пятнадцать я на секунду задумалась о суициде, но, стоило мне представить своих близких, сломленных моей смертью, как я перестала рассматривать вариант самоубийства навсегда, а если я не собираюсь себя убивать, значит, я хочу жить. Но на самом деле это так не работает.

Не знаю точно в какой момент мне захотелось жить, кажется, это произошло где-то год назад, после переезда в Питер. Раньше я не знала, чего хочу, потому что ничего не хотела, сейчас проблема обратная, но она уже начала решаться. Вот так просто, да: как только мне стало комфортно, я начала действовать.

Мне бы хотелось сказать спасибо одному человеку, который сейчас сопит рядом, но такие вещи тяжело произносить вслух, поэтому пока только здесь. Больше года назад я нашла лучшего соседа, которого можно себе представить. Я действительно восхищаюсь им, он олицетворяет то, каким человеком я бы хотела быть когда вырасту. Мне кажется, что рядом с ним и я становлюсь лучше, по крайней мере я чаще поднимаю задницу с насиженного места. Кстати, у него вчера (хотя уже позавчера) был день рождения.

Музыка Slipknot - All out life
Категории: Друзья, Жизнь, Мысль, Обо мне
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 ноября 2018 г.
Внутриличностные конфликты Yoryloh 00:31:33
У каждого внутри есть нечто, с чем он борется. Комплексы, страхи и прочее. Сегодня я хочу разобрать две своих проблемы. В моей голове много стереотипных образов, как и у всех. Сколько бы человек не пытался бороться с ними, они его часть, ведь они закладывались в голову много лет до того, как индивид начал думать самостоятельно.

Не могу назвать точный возраст, но, кажется, где-то около 14ти я начала думать самостоятельно, т.е. то, что я делала или говорила до этого, было большей частью основано не на собственных домыслах, а на умозаключениях людей, которых я уважала. Все те, кого я признавала авторитетом, твердили, что в нашем мире нельзя быть слабой. Мне до сих пор тяжело до конца признать себя девочкой и доброй. В стереотипных образах оба пункта подразумевают слабость, а в моём подсознании слабость - это порок и мне крайне тяжело признать себя таковой. А теперь о каждой проблеме отдельно.

Девочки должны быть милыми, нежными, красивыми, слабыми - вот что твердили голоса вокруг: голоса из реклам, фильмов, сказок, в которых девочку всегда должен спасать принц, в которых девочка не способна ничего сделать сама. Голос же в моей голове твердил: я не должна быть такой, я не хочу! Я росла без отца, а моя мама, пожалуй, была как раз той самой девочкой. Мне довольно рано приходилось принимать решения самой, за что сейчас я маме благодарна, хоть тогда было тяжело. В какой-то момент пришла мысль, что именно я должна занять в доме место мужика, ведь такой обязательно должен быть. Позже до меня дошло, что можно быть сильным и ответственным, не являясь мужиком, но в то время был вот такой конфликт во мне и он наложил отпечаток на то, какой я являюсь сейчас. Не буду описывать сейчас в чём это проявляется, слишком обширная тема, но мне действительно страшно где-то на подсознательном уровне, что меня могут не воспринимать в серьёз только из-за того, что у меня нет члена.

Доброта в стереотипном её образе тоже является слабостью. Здесь конфликт состоит в том, что с одной стороны голоса кричат "ты должен быть добрым, ведь это проявление человечности", с другой "нельзя быть добрым, тобой обязательно воспользуются как вещью, ты будешь выглядеть жалким" и каким же быть? Тяжело признать, но мне страшно показаться слабой, высказываясь против войн, агрессии, страшно вынести еды бездомным животным, купить поесть нищему и прочее. Для себя я уже давно решила, что только в доброте лежит ключ к секрету жизни, что всегда проще пройти мимо, ударить, а не прийти к компромиссу, путь же сильного человека никогда не бывает простым, однако в подсознании до сих пор бьётся в панике мысль о том, что я могу показаться кому-то слабой, проявляя доброту.

Казалось бы, зачем заботиться о мнении окружающих, главное то, кем сам себя считаешь, но мы не те, кем хотим быть, мы собирательный образ из мнений всех встречающих нас. Не хочется признавать, но мне важно мнение других на мой счёт. Хотелось бы чтобы то, кем считаю себя я, совпадало с тем, кем меня считают другие. Я борюсь со стереотипами в своей голове и в головах тех, до кого могу достучаться, чтобы соответствовать тому, какой я себя вижу.

Музыка nothing but thieves
Категории: Жизнь, Обо мне, Что делать?, Воспоминания
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 ноября 2018 г.
... Yoryloh 20:34:30
Недавно я ездила в родной город, это было... насыщенно. Мне было страшно ехать туда, там мне всегда хреново, хотя там же и большее количество людей, которых я люблю, чем во всём остальном мире. Когда я ездила в прошлом году, сорвалась на две крупных истерики, хотя такого не случалось весь предыдущий год, который я прожила в другом городе, что же ждало меня в грядущей поездке, когда дедушка только что умер! Но в целом поездка получилась удачной: я решила пару моментов, повидалась с любимыми и взяла себя в руки. Были, конечно, хреновые ощущения: я очень плохо спала две недели, чувствовала себя не в своей тарелке, отчётливо осознала, что для меня там больше нет места, для меня там больше нет дома, хотя раньше их было минимум три! Но самым хреновым для меня стал разговор с парнем сестры.
Он спросил меня, почему я не ездила к дедушке на могилу. Я спросила "зачем?", меня начали переполнять разные эмоции, с которыми было очень тяжело бороться в тот момент, и он меня добил: "Чтобы отдать дань уважения, ведь он так много для тебя сделал", сказал он. Я поняла, что не смогу связно ответить, что сейчас начну кричать, а потом разревусь, что при нём для меня недопустимо, и просто ушла от разговора в прямом и переносном смыслах. Но я до сих пор чувствую потребность высказаться. Вслух до сих пор не могу, потому что начинаю реветь и трястись.
Не Руслану говорить о том, что я должна чувствовать, не ему судить о том, что я на самом деле переживаю, он понятия не имеет, какие отношения у нас были с дедулей и каким дерьмом я себя ощущала последние месяцы, выкапывая из памяти все мои самые хреновые поступки в отношении деда и семьи в целом. Руслан же решил даже не обдумывать тот факт, что могила для меня ничего не значит, что я вообще против захоронений, что для меня гораздо ценнее воспоминания и некоторые вещи, которые остались от дедушки. И для кого же я должна была сделать этот пустой жест? Точно не для дедушки!
Я понимаю, почему его похоронили. Один тот факт (как правильно заметила моя сестра), что наша умершая давно бабушка была староверкой и хотела бы, чтобы и её мужа похоронили, много значит. Да и сам бы он, я думаю, хотел этого. Но, я считаю, было бы нечестно по отношению к себе, да и к другим, притворяться, что эта могила имеет какой-то смысл лично для меня. Для меня имеет смысл надевать его тёплую рубашку, которую он очень часто носил и вспоминать всё добро, которое он сделал для меня и других людей. Имеет смысл любить его дальше и улыбаться, думая о нём. Он на самом деле любил меня и хотел, чтобы моя жизнь сложилась достойно и так, как я хочу, чтобы я была хорошим человеком. Для меня имеет смысл стараться жить так, чтобы не предать память о нём. Наконец-то я высказала.

Категории: Жизнь, Ор
Прoкoммeнтировaть
Дедушка Yoryloh 19:47:58
Мне стоило написать сюда раньше. Последние три месяца моя жизнь была наполнена событиями. Началось всё в июле, а, может, и раньше, хотя я ещё не подозревала об этом. Я купила билет домой, позвонила дедуле, чтобы порадовать, хотела ему первому сообщить, потому что он расстраивался от того, что обо всём узнавал последним. Последние несколько лет он очень редко выходил из дома, а я была слишком погребена под своими проблемами, чтобы лучше стараться изменить его вечные серые будни. Мне было стыдно за это тогда, и тем более сейчас, ведь только благодаря его помощи я могла жить, имея даже больше, чем нужно для жизни.
Так вот я позвонила ему, но ему было тяжело говорить. Я подумала, что ему просто нехорошо в данный конкретный момент, но обычно лучше. Я просила его передать маме и брату отличные новости, что мы увидимся в начале октября. В конце разговора, когда мы уже прощались, я несколько раз кричала ему в трубку, что люблю его, не знаю, услышал ли он это в конце концов.
У меня был маленький, но стабильный доход, который я тратила на квартиру и еду, всё было замечательно. Мама в августе написала, что хочет подарить мне гитару, потому что она неплохо заработала в том месяце. Я немного помялась, но всё-таки согласилась, ведь я так давно об этом мечтала! Она выслала деньги, я решила в первый же выходной пойти за гитарой.
Был один момент, который меня немного задевал целый месяц. Мама никак не отреагировала на то, что я купила билет и скоро приеду в гости. Мне было немного обидно, что меня не ждёт семья. Однако в августе мама спросила, когда я собираюсь покупать билет и планирую ли вообще ехать, что привело меня в недоумение. Я сказала, что это должен был передать дедушка, и вот с этого момента началось...
Мама призналась, что дедушке очень плохо и врачи говорят, что ему недолго осталось, что он в таком ужасном состоянии, что без сиделки справляться стало очень тяжело, но на сиделку средств не хватит. Мама оказалась в таком депрессивном состоянии, а я даже не подозревала! Это выбило меня из колеи, весь тот день я срывалась на слёзы, хотя была на работе. Мои мысли смешались, я не могла ничего осознать. На следующий день на высланные мне деньги купила две гитары: укулеле и акустику. Пару дней спустя я начала винить себя: в том, что купила эти грёбаные гитары, в том, что не сорвалась тут же домой, что снова выбираю свою жизнь, вместо того, чтобы помочь, в том, что не способна позвонить дедушке и поговорить, в том, что не смогла найти достойную работу, чтобы помочь семье. Я держала себя в руках, как могла, на удивление оказалось проще, чем во время моей депрессии, но всё-таки очень тяжело. Я уверяла себя в том, что уже давно готовлюсь к этому и давно уже должна быть готова, но к такому невозможно подготовиться заранее!
Тем временем на работе мне сообщили, что в скором времени нашу точку закроют и я останусь без работы и, соответственно, без денег. Кстати, единственный, кто помогал мне финансово, был дедушка. На почве этого я сильно разболелась в последнюю неделю работы и не смогла даже достойно завершить её. Как раз в разгар болезни, когда температура поднималась до 39ти, 18го сентября рано утром я почувствовала себя крайне обеспокоенно, и экран на телефоне загорелся от получения нового сообщения. Не читая, я знала, что там и отвернулась. Это была какая-то мистика, мне не верилось, что бывает так, и я таки прочитала сообщение. Мама написала, что дедушки больше нет. Я почувствовала себя опустошённой и уснула снова. До моего отлёта было ещё две недели, в которые я на стены лезла, не находя себе места и занятий.
Сейчас всё налаживается снова, хотя и очень медленно. Это были длинные три месяца, меня спасала одна мысль: последнее, что я сказала дедушке, было "я люблю тебя".

Категории: Жизнь
Прoкoммeнтировaть
... Yoryloh 17:53:32
Меня терзает гнев. Последнюю неделю я злюсь на одного человека, и чем дальше, тем хуже становится. Возможно, стало бы легче, если бы я высказалась, если бы услышала ответ, на вопрос, почему это происходит. Но я боюсь, что скажу что-нибудь не то и станет хуже. Я не хочу терять его, мы оставались вместе 19 лет, не смотря ни на что. Правда, за последнюю неделю я много раз анализировала наши отношения, и с моей стороны поддержки всегда было явно больше. Я не знаю, как поступить или что сказать, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.
Когда злишься, начинаешь вспоминать все обиды, которые когда либо были, а ещё пытаешься осознать, что ты сам сделал (или не сделал), чтобы получить такое отношение к себе. Сейчас мне кажется, что его никогда не было рядом, когда он был так нужен: ни когда меня накрывало галлюцинациями на нервной почве, истериками, а потом и депрессией от бессилия, ни когда я всё-таки выбралась из этого дерьма и меня накрыла финансовая яма, ни сейчас, когда он мне так нужен. Я полностью уверена, что он является человеком, для которого я сделала больше, чем для кого либо. И я бы сделала это снова даже сейчас, когда злюсь.
Так почему он не может поднять жопу ради меня? Помимо него у меня довольно много хороших друзей и семья, которые отзываются на любую мою проблему, хотя как раз для них я не сделала ничего особенного. Даже наоборот в каких-то случаях. Почему это работает именно так? Это не честно!
Единственным правильным решением мне кажется не делать ничего и ждать, но обида сжигает меня изнутри!

Категории: Друзья, Жизнь, Нытьё, Что делать?
воскресенье, 26 августа 2018 г.
"Со мной что-то не так" Yoryloh 23:34:20
Задумалась на тему того, когда именно я осознала, что мне одинаково нравятся и парни, и девушки. Не могу уловить конкретный момент, кажется, так было всегда. То есть лет до 14 я рисовала себя только с парнем по понятным причинам: своих чувств я ещё не испытывала, зато насмотрелись на своё окружение, на фильмы, начиталась историй любви в книжках. А потом внезапно по уши влюбилась в девушку, но мне не показалось это странным, не нормальным, не уютным, наоборот, казалось, что это самое правильное: я так чувствую и это я.
Дальше пошли годы самокопаний, которые идут до сих пор, если быть совсем честной. Больше я так сильно не влюблялась, но мне продолжали нравиться и те, и другие абсолютно одинаково. Затем я подумала, что, может, не могу принять себя, потому что на самом деле я лесбиянка, которая пытается сохранить в себе хотя бы часть гетеросексуальности­. Но нет, я никогда не навязывала себе мысль о парнях, они действительно нравились мне просто потому что нравились. И тогда я задумалась, что, может, я на самом деле гетеросексуальна, но боюсь отношений с парнями, потому что... а хер знает почему. Может, из-за того, что у меня не было отца, потому что у мамы ни с кем так и не сложилось, потому что приходилось быть настолько сильной всю жизнь, что быть ведомой стало как-то некомфортно, даже стыдно. Но и здесь нет, ведь не обязательно быть ведомой в отношениях с парнями, да и не так уж и стыдно открыться любимому человеку настолько, чтобы позволить вести, к тому
же девушки мне тоже нравились искренне.
Со временем пришла следующая проблема: я больше не могу влюбляться, а ещё мне не хочется мимолётной интимной близости, как многим моим знакомым. Вот этого "найти уже кого-нибудь, чтобы напряжение снять" мне не нужно было никогда. И я снова начала думать, что со мной что-то не так. Почему я не могу влюбиться, почему не хочу ни с кем переспать? Ох... да не насрать ли?
Это всё я к чему? Самокопания сильно пользы не приносят. Почему бы не расслабиться и просто жить, как живётся? Так не интересно? Это правда. Но пока что я в гармонии с собой до нового всплеска "со мной что-то не так".

Музыка christina aguilera save me from myself
Категории: Мысль, Обо мне, Жизнь, Воспоминания
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
Обидка Yoryloh 01:32:13
Терпеть не могу ссоры и обиды, меня редко что-то действительно задевает. Но если задело, всё - конец.
Мы с сестрой поссорились больше года назад, почти ровно год назад снова начали общаться, полгода назад поговорили о нашей ссоре, но я до сих пор время от времени злюсь и не могу переступить через себя, чтобы простить по настоящему. Иногда думаю о том, что когда-нибудь выскажу всё снова. Сегодня опять накрыло этими мыслями. Не уверена, поняла ли она, почему я на самом деле злюсь. Просто как-то раз она решила, что лучше знает, как мне жить, а, когда я с ней не согласилась, бросила меня в самый трудный период жизни.
- Как тебе вообще пришла в голову мысль, что ты можешь решать, как мне стоит жить? Раньше я гордилась нашими отношениями, все вокруг завидовали, что мы друг друга так поддерживаем, что нам нечего делить, а потом ты сказала, что мне нужно вернуться обратно, иначе ты не поддержишь меня. Вернуться в мой личный ад, вернуться туда, откуда я пыталась сбежать с детства. А потом я вспомнила, как приходила к тебе и открывала душу, как говорила о том, насколько сильно мне больно, на что ты отвечала "пора бы уже и привыкнуть". Теперь я бы не удивилась, даже если бы у тебя был пьющий и бьющий тебя муж, а ты бы терпела. Теперь мне кажется, что ты всегда была слабой, не способной на какие-то действия. Ведь действительно проще терпеть всю жизнь, чем рискнуть. Но раньше я не замечала этого и не поняла, почему ты склоняешь меня на более простой жизненный путь, ведь нашим девизом было "Мы не ищем лёгких путей"!
Было бы не так обидно, если бы я не поддерживала тебя в трудные минуты. Вспоминается, как я была готова идти за тобой, даже если ты не права, главное, чтобы ты была цела и более менее счастлива. Вспоминается, как я, наплевав на всё, ехала к тебе, когда тебе было плохо, даже если причин на то не было, даже если у меня были другие дела.
Если не вдаваться в подробности, самые обидные моменты нашей ссоры: ты не приняла меня такой, какая я есть, сказала, что я не люблю свою маму, решила, что лучше меня знаешь жизнь и показала своими поступками, что совсем меня не знаешь, несмотря на наши близкие отношения в течение двадцати двух лет.
Я не представляю, как приеду в гости домой и, будто ничего не чувствую, буду снова петь с тобой песни под гитару, снова пить кофе и рассказывать о своей жизни.


Я так сильно хочу отпустить эту обиду. Одно время даже казалось, что простила, но нет, всё ещё горит.

Категории: Ор, Нытьё, Жизнь, Воспоминания, Что делать?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 июля 2018 г.
Старая рана Yoryloh 21:55:54
Обидно всё-таки, когда ожидания и реальность не совпадают. И умом понимаешь, что это часто случается и ничего страшного в этом нет, а в "сердечке" будто каждый раз лампочка гаснет.
Подсознание снова выталкивает наружу старые страхи, старые раны, и опять в голове неприятной пульсацией бьётся мысль "не нужна". Осознанная часть меня понимает, что это неправда, что семья и друзья любят меня и ждут всегда, но страхи так тяжело контролировать разумом. И старые мысли, которые доводили меня до истерик в подростковом возрасте, вырываются сквозь толщу прожитых лет, что я их в себе глушила. Это моя слабость: я не переживаю, не отпускаю, а глушу, чтобы потом мазохистски переживать это вновь и вновь. Что я за человек такой?

Категории: Жизнь, Воспоминания, Нытьё
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
О доброте Yoryloh 21:19:56
Бытует мнение, что доброта человека проявляется в том, как он относится к окружающим, но, честно говоря, я не до конца с этим согласна. А ещё меня смущает кылатая фраза "мир не вертится вокруг тебя", ведь это не правда! Смысл как раз в том, что мир у каждого человека свой и он таки вертится вокруг него. Так что в первую очередь (лично по моему мнению) доброта человека проявляется в том, как ему самому комфортно жить. Поясню: если человеку причиняет неудобство обижать кого-либо, если он чувствует себя хреново, когда людям вокруг него хреново, тогда человек добрый. Относиться по доброму к окружающим можно по разным причинам, это не делает самого индивида добрым. А ещё хуже, когда говорят: вот помнишь, я для тебя столько хорошего сделал, а ты мне чем отплатишь? Ведь нужно изначально относиться ко всем так, как тебе самому комфортно, а не предъявлять "сколько я из-за тебя натерпелся!".

Музыка Bullet for my valentine
Категории: Жизнь, Мысль
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 ноября 2017 г.
Всё о том же Yoryloh 22:57:19
Не думала, что меня до сих пор кроет с обиды на сестру, но это так. Сегодня неосознанно рассказывала истории, связанные с ней, весь вечер, поняла, что скучаю, а потом опять вспомнила июнь. Знаю, насколько глупо обижаться, почти никогда этим не занимаюсь, но здесь я не в силах что-то сделать. Как же мне дохуя обидно и больно! Причём не от того, что она сделала, а от того, что я поняла, насколько между нами всё изменилось. Всю мою жизнь она была тем человеком, который действительно знал меня. А сейчас я осознаю, что это не так, больше нет такого человека. Я слишком идеализировала нас, слишком завысила ожидания, а теперь бешусь.
А ещё обидно от осознания того, что именно эта ссора дала мне шикарную пощёчину и повернула мои мысли туда, куда нужно было давно повернуть. Я вспомнила себя ту, какой была до этой беспробудной депрессии. Я читала, увлекалась новым, развивалась во всевозможных направлениях, планировала, общалась с людьми, не боялась выражать себя, не боялась признаться в чувствах. Да, у меня был очень мучительный период, мои болезни сделали меня тряпкой, потому что всё новое, за что я бралась, горело в итоге синим пламенем, я стала не способна выполнять свои планы, стала слишком чувствительной и пыталась бороться, но всё делала не правильно. Нужно было уехать ещё в 18, когда моя депрессия достигла пика, но я побоялась и продолжала гнить в своей яме. После того, как уехала, мне стало намного легче, но я всё ещё сидела в своей яме комфорта. Постоянно жаловалась на себя себе же и ничего не делала, прекратила развиваться вообще. Сестра заставила меня задуматься о том, почему я уехала, почему я не могу вернуться назад, и тут до меня дошло! Проблемы остались только у меня в голове, физически больше ничего не мешает мне действовать, но я, блять, всё ещё не действую! К тому же я поняла насколько на самом деле одинока и насколько ничего и нигде меня не держит и не останавливает. Пришло осознание того, насколько я тряпка и я охуела.
Хотелось бы сказать, что я перестала быть тряпкой, но это ещё не так. Пока не так. Я сделала огромный шаг к этому: практически перестала жаловаться себе на себя. У меня снова есть план действий и первые пункты уже выполнены. Ещё совсем чуть-чуть и в моей жизни будет хоть какая-то стабильность - дом и работа. Следующим пунктом - знакомства с людьми и самосовершенствован­ие в ту сторону, которая мне нужна. Признаться, очень боюсь следующего пункта, не знаю с чего начать и паникую, но я справлюсь. За последний год я всё-таки научилась справляться со всеми своими проблемами одна. Это немного грустно, но нужно же когда-нибудь взрослеть.

Музыка The Bad Chapter – My Motivation
Категории: Жизнь, Обо мне, Нытьё
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 октября 2017 г.
Заметочка с обещанием Yoryloh 23:49:04
Восхищаюсь людьми, которые идут напролом. Не по головам, а именно сквозь себя, через страхи, сомнения и упадок сил. Ночью часто кажется - с утра точно стану такой, а с утра снова по кругу. Знаю, рано или поздно я всё-таки возьму себя в руки. Понять бы как это сделать. На словах нужно просто встать и идти к цели, а на деле: встаёшь, уныло готовишь кофе, не менее уныло листаешь вакансии и смотришь в кошелёк, в котором стремительно пустеет. В начале года мне стукнет 23, так некомфортно от мысли, что я ничего практически не добилась. Где же найти место, в котором мне будет уютно?
Всегда подбирала такой круг общения, чтобы меня окружали люди успешнее, чтобы было легче расти самой, но в итоге и это не помогло. Ничего мне не поможет, кроме меня самой, пора уже в полной мере это осознать! Где же мой мозг шляется?
Я вполне уверена в том, что в свои 16 была умнее большей части своих знакомых, но, чтобы остаться в этом состоянии, нужно было двигаться вперёд, развиваться и зарабатывать. Сейчас я вполне уверена, что среди большей части своих знакомых я... та самая, которая вечно в жопе.
Как же уже дать себе волшебного пенделя, пощёчину силы воли или хотя бы щелбана бесстрашия.
В свои годы я никто и нужно срочно это исправлять. Нет, я уже не та тряпка, какой была последний год: нашла город, в котором мне хорошо, нашла соседей, с которыми мне хорошо, помирилась со всеми, с кем была в ссоре, чаще радуюсь мелочам, не срываюсь в истерики и не скатываюсь в яму уныния, но не всё сразу. Нужно ещё немного напрячься и найти подходящую работу - тогда всё будет лучше. Ещё одно обещание себе, которое необходимо выполнить как можно быстрей.

Категории: Жизнь, Нытьё, Обо мне
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 сентября 2017 г.
Частичка размышлений о сущем Yoryloh 05:45:46
Сижу в самолёте: полёт в пределах родной страны, эконом класс. Борт проводница разливала напитки, я по обычаю взяла кофе, и в голове проскользнула мысль "сижу здесь, пью дерьмовый кофе..." и я снова словила контраст между собой сейчас и 6 лет назад (тогда мне было 16). Тогда я тоже могла подумать "сижу здесь, пью дерьмовый кофе", но по настоящему я бы вряд ли ощутила разницу между хорошим кофе и дерьмовым. То есть раньше я знала цену напитка и делала выводы. Сейчас я пью напиток и ощущаю его цену.
После двадцати только начинаешь видеть разницу в мелочах. До двадцати пробуешь, привыкаешь, запоминаешь ощущения, а после учишься чувствовать оттенки жизни.
Некоторые мои знакомые и друзья от 20 до 30 говорят "у меня нет в жизни смысла, я даже цель себе придумать не могу - мне ничего уже в этой жизни не хочется и вряд ли захочется когда либо". Не буду лукавить: и ко мне порой приходят подобные мысли. Но как по мне - цель всё равно что религия - она опасна, ведь ни за что в этом мире держаться не стоит. Одна нужная книга - и ты можешь перестать верить в своего Бога, одна нужная мысль, слетевшая с чьих-то губ - и ты больше не уверен в своей цели, одна случайность - и у тебя больше нет опоры в жизни. И что делать? Неужто если потерял все осязаемые (в разных смыслах этого слова) ориентиры, то остаётся только умереть или, как сейчас модно говорить, существовать, но не жить?
Да, без опоры тяжело - ты болтаешься будто воздушный шарик в воздухе и всё больше сдуваешься; скоро не останется воздуха и ты совсем упадёшь вниз. Ты мечешься из одной стороны в другую, в зависимости от того, куда тебя занесёт ветер бессвязных мыслей, ищешь, за что бы зацепиться. Но в это время важно понять, что ты нихрена не шарик, а человек. Человек - существо социальное, но при этом обособленное от общества, навсегда застрявшее между природой и различными видами прогресса. Нужно всегда помнить, что помимо опоры, которую человек придумывает себе сам, есть ещё огромный мир вокруг, на который этот самый отдельный человек имеет крайне малое влияние. И если человек чувствует себя тем самым шариком, нужно обратиться в первую очередь наружу, а не внутрь. Мы же поступаем с точностью наоборот. Не буду рассуждать, почему так, вернусь к первоначальной мысли.
А к чему я вела с первой строки: жизнь не только лишь надумывание целей и их достижение, жизнь в мелочах. В данный момент, в данном возрасте, жизнь в том, чтобы чувствовать, учиться различать оттенки и начать можно хоть с того же кофе. Ты никогда не узнаешь, что именно тебе нравится, если не начнёшь пробовать.
Есть много нюансов, один из них - страх. Но страх, насколько бы он не был силён, всегда иррационален. Говорят, его смысл в самосохранении, но, как по мне, можно и без страха понимать, что опасно для здоровья и избегать этого. И правда - выйти из зоны комфорта иногда опасно, но разве ж не в этом и смысл? Снова чувствовать, снова совершенствовать или открывать в себе, а ещё интереснее в мире, вещи, поступки, мысли и прочее.
Буквально месяц назад, а то и меньше, я говорила - всегда нужна цель, чтобы не потеряться, чтобы видеть ориентир, чтобы меньше думать о смерти. И вот я сижу и рассуждаю о том, что не была по настоящему права. Не утверждаю и то, что права теперь. Но я открыла для себя новую грань размышлений, а источник этого вдохновения - дерьмовый растворимый кофе с не менее дерьмовыми, еле чувствующимися в этом напитке, сухими сливками.
Вот вам и скучная жизнь, в которой "больше нет ничего цепляющего и ничего по настоящему стоящего". Дело в восприятии, а не в самой жизни.

Категории: Жизнь, Мысль
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
О нетерпимости. Yoryloh 20:14:42
Меня никогда, наверное, не перестанет бомбить на тему нетерпимости в целом, но особенно в нашей стране. Сейчас копалась на сайте гос. услуг от скуки и напоролась на ссылочку об усыновлении. И меня опять бомбануло. Цитата:
"Гражданам каких государств запрещено усыновление российских детей?
Гражданам США: запрет установлен ст. 4 Федерального закона от 28.12.2012 № 272-ФЗ «О мерах воздействия на лиц, причастных к нарушениям основополагающих прав и свобод человека, прав и свобод граждан Российской Федерации».
Кроме того, запрещено усыновление гражданам из стран, где разрешены браки между лицами одного пола - пп. 13 п. 1 ст. 127 Семейного кодекса Российской Федерации.
"
То есть в России не просто однополой паре нельзя усыновить ребёнка, но ещё и гражданам тех стран, где это можно, российских детей "портить" нельзя. И отдельно установлен запрет гражданам США.
У нас в стране не модно желать осиротевшему ребёнку любящую семью, главное - чтобы у усыновителя бумажки были в порядке, а остальное - херня. В России настолько глубоко засела эта нетерпимость, что даже многие геи, которые еле как через огромное "не хочу" смирились со своей гомосексуальностью,­ считают аморальным усыновление однополой парой ребёнка. Они сами считают себя больными и не видят в своём будущем создание собственной семьи, даже если им хочется. Более того, даже если не считают себя больными, даже если осознали, что действительно родились такими и это нормально, то боятся общества. А потом это самое общество говорит: "Геи все неверные и трахаются со всеми подряд, именно из-за них распространяются ужасные болезни, они все извращенцы и только". Конечно, блять, у многих из них нет в голове понятия моногамности, ведь им разум не позволяет задерживаться с одним человеком надолго, семью всё равно не создать, а скрывать проще постоянные интрижки, чем постоянного партнёра, но хоть какой-нибудь любви всё же хочется! А ещё я не раз слышала от своих друзей высказывания типа: "Даже если ты гей, то веди себя как мужик, а не как пидор". Блять, ну какого хуя ты лезешь не в своё дело? Я понимаю, тебя воспитывали в традиционной семье, где слово "гей" было смешным и унизительным, но, чёрт возьми, ты сам гей и смирись уже с этим, если уж хватило смелости признаться хотя бы себе.
Я могу долго орать на тему геев в России, но есть ещё одна немаловажная тема, из-за которой я ору. Это, конечно же, разделение человечества на "мы" и "они". Я обожаю разные страны, разные культуры, разные лица, разные национальности, но до чего же меня раздражает вечное противостояние между нами. Особенно сейчас это, конечно, Россия-США и Россия-Украина. Меня так сильно выносит, когда я слышу на улицах что-нибудь такое: "Американцы все гады, хотят нашей смерти". Нет, это, конечно, утрировано, но имеет место быть среди некоторого количества нашего населения. Уже много раз говорила и даже писала в этом дневнике, что не могу понять, почему правительства стран не стремятся к примирению и работе сообща, зато насколько высок соревновательный дух и нетерпимость друг к другу! Вот когда ёбнет какой-нибудь глобальный пиздец, тогда и будем работать сообща, а сейчас в пределах нормы, не дохнем ещё, поэтому можно друг друга ненавидеть. Отличная стратегия, блять!

У меня горит ещё со вчерашнего дня. Началось вчера, при обсуждении с другом закрытия сериала "8 чувство". Замечательнейший сериал закрывают из-за малой аудитории при большом бюджете. Была мысль, что человечество ещё не готово к посылу сериала. Сёстры Вачовски создали нечто удивительное! Эта картина снималась в разных странах - пейзажи восхищают, актёрская игра на уровне - актёры будто родились для этих ролей, а самое главное - смысл, который вложен в сериал, великолепен. Крайне интересно наблюдать за развитием героев, за их борьбой с собой и миром, за их взаимодействием друг с другом. Я действительно не могу понять, почему "8 чувство" смотрит такое малое количество людей. А сегодня у меня не просто загорелось, а взорвалось что-то, так что простите снова за несвязные мысли и матерный ор на весь двор.

Музыка The Factoury - Can't Do Anything
Категории: Жизнь, Мысль, Ор
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 августа 2017 г.
Счастье возможно Yoryloh 22:11:28
Чёрт, я давно не была так счастлива. У меня есть билет домой, я скоро увижу свои родные семьи (друзей и свою кровь), есть деньги на еду, хорошие соседи по квартире, я нахожусь в городе, где мне комфортно и мне есть, куда здесь вернуться после поездки на родину, у меня построены новые планы, у одной из любимых групп новый альбом, который мне безумно нравится, вышел сериал, который оправдал мои ожидания, я сделала корректировку старой татуировки и почти готов эскиз новой.
А ещё я почти довольна своей внешностью, моё здоровье значительно улучшилось за прошедший год, не смотря на то, что мне пришлось пережить, и друзья каждый день пишут, как ждут меня. А также меня ждут люди, от которых я вообще этого не ожидала. И таких мелочей очень много.
Да, пусть денег не хватает на то, что мне нужно, пусть мои планы шатки, пусть я всё ещё злюсь на сестру и друга, что меня кинули, пусть передо мной снова стоит огромный трудный выбор. Это всё решаемо и всё пройдёт. Я, наконец, счастлива.

Музыка Eisbrecher - wir sind "rock'n'roll"
Категории: Жизнь, Друзья, Счастье
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 августа 2017 г.
Хорошие перемены Yoryloh 07:22:39
Вообще жизнь не особо похожа на череду чёрно белых полос. Всегда можно найти что-то светлое в тёмные времена и аналогично в светлые. Скорее как знак инь ян. Но последнее время у меня действительно было ощущение, что была чёрная полоса и... она закончилась. А теперь будто белая.
Я переехала, нашла недорогое жильё в хорошем районе в центре. С соседом, правда, мы так и не смогли нормально общий язык найти, но мы почти не видимся, ибо работаем в разное время. Соседка по квартире оказалась директором магазина и устроила меня на подработку, я купила билет домой (в гости съездить), помирились с сестрой, а вчера оказалось, что дочь соседки бьёт татухи и предложила мне свои услуги (оплачиваю я только материал). А ещё на следующий день после того, как я сказала своей знакомой, что ищу соседа, с кем жильё снимать, она написала, что её знакомая тоже ищет. Недавно встретились и, по-моему, соседство будет шикарным. Рано говорить, конечно, но одно могу сказать наверняка: лучше, чем тот, с которым я живу сейчас. Не, Лёша неплохой чувак, но мы слишком разные, чтобы ужиться. Он меня бесит всё больше, хотя мы почти не видимся.
Самая главная его ошибка в отношениях со мной - ему начать на мой сон. Кстати про сон отдельный пост хотела написать.

Категории: Жизнь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 августа 2017 г.
О любви Yoryloh 21:50:38
Так интересно получается. Я до сих пор ужасно злюсь на сестру, но при этом скучаю по ней, и каждый раз, вспоминая о ней, довожу себя почти до слёз. Я вспоминаю, как мы играли на гитаре и пели в поле, в гараже, просто дома. Как мы всегда были горой друг за друга. Как она помогала мне советом в любой ситуации - не важно совсем тяжело мне было или просто кто-то раздражал - она всегда слушала и слышала. Как мне всегда важно было оставаться с ней, даже если все против нас. Как счастлива я была, что есть с кем выйти в ливень и гулять босиком по детской площадке ночью. Что есть человек, с которым нам нечего делить, потому что всё, что у нас было - было априори общим. Что мы никогда не завидовали друг другу по чёрному и, даже бесясь от недостатков друг друга, оставались вместе, не ссорясь.
Я до сих пор не понимаю, почему она просто кинула меня. Да, я чмо безответственное - в этом есть ужасная правда. Но я действительно просто пытаюсь найти свой путь и в конце концов отплатить всем, кто меня поддерживал, всем, чем смогу. Я до сих пор не понимаю, как она могла просто отвернуться от меня, разозлиться на то, что её напрямую вообще не касается, наплевать на мои чувства в самый жестокий период моей жизни. И я бы её простила сразу же, если бы она только сама связалась со мной и объяснила банальное "почему?".
Через месяц поеду домой на пару недель и покупаю потихоньку маленькие подарки близким. Вчера увидела шикарный блокнот с " Алисой в стране чудес ", которую она очень любит, и купила ей его. Но не представляю, как буду отдавать. Я решила, что принципиально не буду писать/звонить первой. И не только из-за глупой гордости (хотя и из-за неё, конечно), а из-за того, что если напишу, а она скажет что-то по типу "я была права и правильно сделала", просто пошлю её нахуй. Я почти уверена, что она так и скажет, а все мои шаги через себя в её сторону только усугубят мою злость.
Но при этом мне обязательно нужно будет съездить к её родителям (сестра двоюродная) и встретиться с её парнем, с которым у нас хорошие отношения. Знаю, что думать заранее бессмысленно, но не могу не думать.

Категории: Любовь, Что делать?, Жизнь
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 июля 2017 г.
В голове Yoryloh 18:55:22
Перечитала начало этого дневника и поняла, что ничего не изменилось в моих мыслях. Понимаю, почему была такой два года назад, год назад, но сейчас почему? Я как была нытиком, вечно жалеющим себя, так и осталась. После переезда моё физическое состояние улучшилось, почему эмоции всё в той же жопе?
Тогда я мучалась от невыносимой боли, забивалась в истериках в тёмный угол и пыталась реветь потише, чтобы мама не слышала, как мне больно. Как теперь убрать эту боль из своей головы?



Категории: Воспоминания, Жизнь, Нытьё, Обо мне, Что делать?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 июля 2017 г.
Честер Yoryloh 17:00:43
А новость о самоубийстве Честера добила меня окончательно. Вчера вечером, лёжа в слезах от своей невезучести, узнала эту новость. Несколько часов не могла прийти в себя и отделаться от мысли, что, может, тоже пора сдохнуть. Ясен хуй, что не стану, но до сих пор борюсь в своей голове с этой мыслью.
Группа линкин парк была первой из зарубежных групп, которую я начала слушать. Мне было лет 11, у меня ещё не было интернета, скачала на сиди рв три их клипа у сестры. Самая любимая с того дня и, наверняка, до конца жизни from the inside была у меня первой. Сейчас слушаю её и время от времени не могу сдержать слёз.
Зачем ты так с нами, Честер? Почему в тебе не осталось сил бороться? Я каждый день пытаюсь жить не смотря ни на что, но когда думаю о том, сколько близких мне по эмоциям людей покончили с собой, становится совсем страшно. Вдруг я тоже не справлюсь.
В любом случае прости меня за мой эгоизм и спасибо за более десяти лет жизни с твоим творчеством. Совсем недавно разбирала песню heavy, как теперь петь её без слёз?

Музыка from the inside
Категории: Нытьё, Жизнь, Воспоминания
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 июля 2017 г.
Такое Yoryloh 21:31:20
Очень люблю жалеть себя, не могу избавиться пока от этой скверной привычки. Этот пост о том, как я пытаюсь бороться.
Переехав в Москву, я начала восстанавливаться. До этого, пока жила в своём городе, только медленно угасала: набирала вес, срывалась в истерики, мучалась от болезней, пила, хотела побыстрее уехать хоть куда-нибудь. Везде была лишней, как бы не пыталась влиться, даже дома была не в тему (хотя люблю своих родных и они меня тоже очень любят), ничто меня не радовало по-настоящему, как бы не старалась найти в каждом моменте прекрасное, постоянные депрессии из одной в другую.
Мне было очень тяжело и когда я переехала: невозможно сразу измениться самой, даже если твоя жизнь кардинально изменилась. Однако с каждым месяцем мне становилось всё лучше. Через пол года мои истерики прекратились, я сбросила вес, начала яснее видеть мир вокруг себя и даже мои болезни беспокоят меня всё реже! Но я отошла от своей цели: не могла найти работу, металась из стороны в сторону по поводу учёбы, хотя настроение не опускались ниже плинтуса, как раньше при любой проблеме. Был переломный момент, когда я подумала: всё, у меня ничего не получается, поеду обратно домой, если не найду хорошую работу втечение пары месяцев. А потом задумалась: я уеду обратно, там опять скачусь вниз, буду страдать и реветь, работы там меньше, чем где-либо, и получается, что зря я вообще пыталась наладить свою жизнь, надо было сразу с собой покончить. Посоветовшись с парой друзей, я поняла, что домой ехать не вариант вообще. Решила, что уеду в Питер и попробую ещё раз. Мне давно говорили, что этот город для меня, к тому же там у меня гораздо больше знакомых. Думаю: если здесь, будучи практически одинокой, я чувствовала себя намного лучше - там будет вообще идеально. А ещё там всё дешевле и, со временем, точно смогу уже не брать денег у родных. Больше всего в моей жизни сейчас меня напрягает именно то, что приходится брать чужие деньги. Мне стыдно даже звонить своим родителям, потому что боюсь нарваться на обсуждение денежных вопросов. Стыдно, что я в свои 22 не могу обеспечить себя, что я только обуза для них.
Но, когда я уже всё решила, снова крупно облажалась: оставила в такси сумку с кошельком, паспортом и ещё кучей нужных вещей. То есть: я в чужом городе без удостоверения личности и денег, все мои планы полетели к чертям, самые близкие люди отказали в поддержке (об этом подробнее в следующем посте) и, конечно же, из-за нервов меня опять накрыло моими болезнями. С этого инцидента прошло полтора месяца, я справилась с половиной трудностей: у меня на руках паспорт и билет до Питера на завтра (уже сегодня =D). И, хотя проблемы разрешены далеко не все, я чувствую, что у меня всё получится в этот раз.

Категории: Жизнь, Нытьё, Обо мне
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 апреля 2017 г.
Ну, о вечном. Yoryloh 13:45:34
Передо мной стоит охренительно большой выбор, и варианта даже не два, а чёртова туча, однако я настолько не способна к принятию какого-либо решения, что даже не знала, с чего начать этот пост. Всегда думаешь, что у тебя впереди куча времени, столько дней на раздумья, куда торопиться? А потом резко понимаешь, что ты в жопе.
Хочется злиться на маму, что она торопит меня, но она абсолютно права. Мне срочно нужно думать, что делать дальше. Больше она зарабатывать с годами не станет, а источник доходов в виде дедушки не вечен, как бы ужасно это не звучало. Мне нужно срочно поступать учиться дальше, потому что потом такой возможности не будет и мне останется только вернуться домой и работать не понятно где, чтобы обеспечить семью. На себя мне было бы пофиг - я бы в любом случае смогла обеспечить себя без чьей либо помощи, но моих средств, без нужного образования, не хватит, чтобы помочь маме и брату, так что придётся жить с ними, чтобы не тратить лишние деньги.
Я сузила поиск вариантов до минимума. Теперь передо мной такие варианты: найти работу с официальным трудоустройством в Москве и учиться здесь или вернуться домой и учиться там. Или также есть менее привлекательные варианты про Новосиб и Питер. Ещё есть проблема с сожителем. Сейчас я живу с человеком, у которого невероятно высокая для меня планка к жилью, местам развлечений и т.д., моих средств на это всё еле хватает, но я не могу его кинуть, ибо он на меня рассчитывает, да и мне с ним хорошо живётся: мы не ссоримся, живём, дополняя друг друга и развивая друг в друге лучшие качества. Он заставляет меня веселиться, уберегает от различных ошибок, прививает любовь к порядку.
Нужно просто откопать свои яйца, которые у меня когда-то были, и найти нормальную работу, а затем накопить на ноут, курсы первый взнос для учёбы и поступать. Нужно перестать лениться, жалеть себя и тянуть кота за причиндалы. Но что делаю я? Конечно, тяну. Тяну уже больше полугода. Вчера я сидела и ревела о том, что, видимо, зря переехала в Москву, потому что застряла на мёртвой точке, а время идёт. Но кто в этом виноват? Нужно просто решить и действовать, а я с сентября перебираю варианты и ною о том, что не знаю, что делать. А ещё о том, что бедную маленькую двадцатидвухлетнюю девочку некому выслушать. "Оооо, дома было так хорошо, дома столько друзей, с которыми можно обсудить варианты, которые выслушают и поддержат, а здесь так плохо и никому не интересно моё нытьё". Да что это изменит? Кто-то меня выслушает, а я всё равно останусь тряпкой, как ни крути! В меня верят все вокруг, а я ною. С детства ко мне прислушиваются и считают меня решительной, разумной, везде находящей свою дорогу, а я, блять, сижу и ною. Хватит уже!
Ухожу с этой работы при первой же возможности и прекращаю метания. Если в течение двух месяцев я не нахожу свою работу, уезжаю домой и учусь там. Надоело. Я не тряпка. Нужно вернуться к той решительной и пробивной девчонке, которой я когда-то была.
Хуясе, какой длинный пост. Если это кто-то прочитал, считайте, что я охренела.

Категории: Жизнь, Нытьё, Что делать?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 апреля 2017 г.
Мартин Иден Yoryloh 14:01:23
А вот от этой книги я в восторге. По сути - тема та же, что и в "Милом друге", но способ самореализации абсолютно разный. Мысли и действия главных героев противоположны.
С самого начала истории меня настораживала его мотивация, с самого начала было видно, что Руфь - зануда и сноб, в середине книги стало ясно, что её знания - ни что иное как зубрёжка, а не понимание сути, однако Мартин всё равно видел в ней созданный в его воображении идеал. Бесконечно обидно, что эта его наивность погубила в нём желание жить и совершенствоваться.­ Он не мог жить для себя и не нашёл сил искать родственную душу. После прочтения остался горький осадок несправедливости и досады. Этот персонаж мне очень полюбился, редко, когда мне настолько нравится главный герой.
В целом история воодушевляет и подталкивает к самосовершенствован­ию. Книга наполнена волей к жизни, рассуждениями на разные темы под гнётом суровой, даже жестокой судьбы. Мне невероятно хотелось, чтобы в итоге Иден был счастлив, а если не так, то хотя бы открыл для себя новый путь к счастью... но, как и всегда, даже книги меня опустошают тем, что такие как Дюруа живут свободно и продолжают свои мерзкие делишки, а такие, как Иден... понимаете сами.

Категории: Книги,