Шаги к принятию реальности
Глава 4
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Шаги к принятию реальности > Ор


Аватары c категорией "Ор".
Пользователи c интересом "Ор".

четверг, 8 ноября 2018 г.
... Yoryloh 20:34:30
Недавно я ездила в родной город, это было... насыщенно. Мне было страшно ехать туда, там мне всегда хреново, хотя там же и большее количество людей, которых я люблю, чем во всём остальном мире. Когда я ездила в прошлом году, сорвалась на две крупных истерики, хотя такого не случалось весь предыдущий год, который я прожила в другом городе, что же ждало меня в грядущей поездке, когда дедушка только что умер! Но в целом поездка получилась удачной: я решила пару моментов, повидалась с любимыми и взяла себя в руки. Были, конечно, хреновые ощущения: я очень плохо спала две недели, чувствовала себя не в своей тарелке, отчётливо осознала, что для меня там больше нет места, для меня там больше нет дома, хотя раньше их было минимум три! Но самым хреновым для меня стал разговор с парнем сестры.
Он спросил меня, почему я не ездила к дедушке на могилу. Я спросила "зачем?", меня начали переполнять разные эмоции, с которыми было очень тяжело бороться в тот момент, и он меня добил: "Чтобы отдать дань уважения, ведь он так много для тебя сделал", сказал он. Я поняла, что не смогу связно ответить, что сейчас начну кричать, а потом разревусь, что при нём для меня недопустимо, и просто ушла от разговора в прямом и переносном смыслах. Но я до сих пор чувствую потребность высказаться. Вслух до сих пор не могу, потому что начинаю реветь и трястись.
Не Руслану говорить о том, что я должна чувствовать, не ему судить о том, что я на самом деле переживаю, он понятия не имеет, какие отношения у нас были с дедулей и каким дерьмом я себя ощущала последние месяцы, выкапывая из памяти все мои самые хреновые поступки в отношении деда и семьи в целом. Руслан же решил даже не обдумывать тот факт, что могила для меня ничего не значит, что я вообще против захоронений, что для меня гораздо ценнее воспоминания и некоторые вещи, которые остались от дедушки. И для кого же я должна была сделать этот пустой жест? Точно не для дедушки!
Я понимаю, почему его похоронили. Один тот факт (как правильно заметила моя сестра), что наша умершая давно бабушка была староверкой и хотела бы, чтобы и её мужа похоронили, много значит. Да и сам бы он, я думаю, хотел этого. Но, я считаю, было бы нечестно по отношению к себе, да и к другим, притворяться, что эта могила имеет какой-то смысл лично для меня. Для меня имеет смысл надевать его тёплую рубашку, которую он очень часто носил и вспоминать всё добро, которое он сделал для меня и других людей. Имеет смысл любить его дальше и улыбаться, думая о нём. Он на самом деле любил меня и хотел, чтобы моя жизнь сложилась достойно и так, как я хочу, чтобы я была хорошим человеком. Для меня имеет смысл стараться жить так, чтобы не предать память о нём. Наконец-то я высказала.

Категории: Жизнь, Ор
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
Обидка Yoryloh 01:32:13
Терпеть не могу ссоры и обиды, меня редко что-то действительно задевает. Но если задело, всё - конец.
Мы с сестрой поссорились больше года назад, почти ровно год назад снова начали общаться, полгода назад поговорили о нашей ссоре, но я до сих пор время от времени злюсь и не могу переступить через себя, чтобы простить по настоящему. Иногда думаю о том, что когда-нибудь выскажу всё снова. Сегодня опять накрыло этими мыслями. Не уверена, поняла ли она, почему я на самом деле злюсь. Просто как-то раз она решила, что лучше знает, как мне жить, а, когда я с ней не согласилась, бросила меня в самый трудный период жизни.
- Как тебе вообще пришла в голову мысль, что ты можешь решать, как мне стоит жить? Раньше я гордилась нашими отношениями, все вокруг завидовали, что мы друг друга так поддерживаем, что нам нечего делить, а потом ты сказала, что мне нужно вернуться обратно, иначе ты не поддержишь меня. Вернуться в мой личный ад, вернуться туда, откуда я пыталась сбежать с детства. А потом я вспомнила, как приходила к тебе и открывала душу, как говорила о том, насколько сильно мне больно, на что ты отвечала "пора бы уже и привыкнуть". Теперь я бы не удивилась, даже если бы у тебя был пьющий и бьющий тебя муж, а ты бы терпела. Теперь мне кажется, что ты всегда была слабой, не способной на какие-то действия. Ведь действительно проще терпеть всю жизнь, чем рискнуть. Но раньше я не замечала этого и не поняла, почему ты склоняешь меня на более простой жизненный путь, ведь нашим девизом было "Мы не ищем лёгких путей"!
Было бы не так обидно, если бы я не поддерживала тебя в трудные минуты. Вспоминается, как я была готова идти за тобой, даже если ты не права, главное, чтобы ты была цела и более менее счастлива. Вспоминается, как я, наплевав на всё, ехала к тебе, когда тебе было плохо, даже если причин на то не было, даже если у меня были другие дела.
Если не вдаваться в подробности, самые обидные моменты нашей ссоры: ты не приняла меня такой, какая я есть, сказала, что я не люблю свою маму, решила, что лучше меня знаешь жизнь и показала своими поступками, что совсем меня не знаешь, несмотря на наши близкие отношения в течение двадцати двух лет.
Я не представляю, как приеду в гости домой и, будто ничего не чувствую, буду снова петь с тобой песни под гитару, снова пить кофе и рассказывать о своей жизни.


Я так сильно хочу отпустить эту обиду. Одно время даже казалось, что простила, но нет, всё ещё горит.

Категории: Ор, Нытьё, Жизнь, Воспоминания, Что делать?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2018 г.
Кто-то, но не ты Yoryloh 23:20:40
Разум твой переполняют крайности.
Прекрати лечить меня своей нормальностью,
Прекрати учить чужие истины!
Все твои слова отнюдь не искренни.

Карту мира делишь на "мы" и "они".
Что за двойственность стандартов? Веки подними!
Что за отрицанье от тебя отличных?
В каждом из нас разный набор качеств личных.

Кто-то, но не ты опять виновен?
Друг, наш мир не под тебя построен.
Друг, не нам решать, кто, как жить может.
Чем к себе, не будь к другим ты строже.

Знаю, это лишь мои воззрения,
Ты не должен забивать мозг этой хренью.
Ты не должен ничего мне, впрочем,
Но нет сил на этом ставить точку.

Лишь моя проблема, что до тошноты
Мне противно наблюдать таких, как ты.
Мне противно от того, что мир вокруг
Самоуничтожает себя. Понимаешь, друг?


Музыка Louna - зачем?
Категории: Стихи, Ор
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 декабря 2017 г.
Мда Yoryloh 23:03:46
Меня бесит то, что во мне либо сплошная злость, либо сплошной ступор. Чтобы люди меня понимали, мне приходится имитировать эмоции. С близкими людьми, конечно, проще, с ними и другие эмоции появляются чаще, но с каждым годом близких становится всё меньше. Я до сих пор люблю всех тех, кого любила и до сих пор считаю их близкими, но они ускользают от меня всё дальше, мои эмоции закрываются от них и я не знаю, как это остановить.
Вспоминаю, как раньше всегда было кому написать длинное сообщение о том, что меня беспокоит, как я могла рассказывать о своих чувствах всем друзьям и не только (особенно по пьяни =D). Я так любила говорить о том, что внутри меня, а сейчас понимаю, что мне некому. Не потому что друзья куда-то делись, нет, они всё также готовы меня выслушать и поддержать, это я... я больше не могу открыться. Мне кажется, что меня перебьют, переведут тему и это будет конец света. Я стала такой ранимой в плане своих чувств, аж противно. Боюсь, что кто-то ответит мне что-то не так и я расстроюсь, закроюсь и, может, даже обижусь. И страшно именно из-за своей реакции, а не из-за того, что кто-то посмеет сказать то, чего я не хочу слышать.
Самое забавное, что я реально пытаюсь это исправить и говорить с людьми, но физически не выходит. Когда я пытаюсь рассказать что-то из своего прошлого или о своих чувствах, переживаниях, выходит реальный бред! Я просто несу какую-то чушь и люди меня не понимают. Дело в том, что я бы и сама не поняла, в чём моя мысль, если бы услышала это со стороны.
Что за пиздец творится у меня в голове? Раньше я легко находила общий язык хотя бы с теми, кто мне нравится, а сейчас даже с симпатичными мне людьми не могу. Потому что даже слушатель из меня хуёвый - я не могу эмоционально отреагировать на рассказы людей. Пытаюсь вытянуть из себя хоть какие-то эмоции, но получается через раз и слишком наигранно. Собеседники обычно думают, что мне не интересно с ними, что они меня бесят или, ещё хуже, что я на них обиделась. А всё только потому, что у меня ебало кирпичом или я улыбаюсь заметно через силу.
В жопу всё это.

Музыка The HARDKISS – Organ
Категории: Друзья, Нытьё, Обо мне, Ор, Что делать?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 ноября 2017 г.
Просто ор. Yoryloh 22:57:51
Я не знаю, что чувствую. Даже не знаю, что должна чувствовать. Похоже, чем дальше это заходит, тем сильнее я злюсь. Мне сейчас так не хватает моей груши, кто бы знал.
Сегодня мой друг снова говорил со мной о своём самоубийстве. Это длится уже не один год, но с каждым годом его попытки всё серьёзнее, а эмоциональное состояние всё хуже. Сегодня он сказал мне, что у него пропал внутренний голос, в голове пустота уже с июля. Говорил о том, что, когда его выпишут из больницы, он вырежет себе трахею. Говорил о том, что кто-то должен позаботиться о его делах. Я не знаю, как реагировать, не знаю, что говорить. За нашу дружбу я и так уже много чего говорила, и не помогло абсолютно ничего. Сейчас я могу только смириться с любым его решением. Я переживу, ведь хоронила его в своих мыслях уже два раза, когда он надолго пропадал. Оба раза оказывалось, что его запирали в психушке.
Грёбаная надежда на то, что ему станет лучше, не даёт мне покоя, но, похоже, он действительно сильно и неизлечимо болен...
Иногда, когда мои депрессивные друзья размышляют о самоубийстве, мне хочется сменить имя, уехать в другую страну и сделать вид, что я их опередила. Потому что это крайне эгоистично! Говорить мне о том, как они одиноки, что они не видят выхода, что жизнь дерьмо и ничего нельзя с этим поделать. Я так заебалась отвечать, что не в жизни дело. Я только совсем недавно осознала, насколько мне было плохо в мои 18-21. Я перечитала старый дневник и поняла, что никто из моих друзей не поддерживал меня так, как я обычно поддерживаю людей, хотя у меня как раз была реальная причина на депрессию, а не говно по типу "я не знаю, что делать со своей жизнью", "я ничего не хочу", "я не готов взрослеть", "я так одинок, меня никто не любит" и прочее дерьмо. Бля, ребята, вам уже даже не 18. Вам за 20! Я представляю, как хуёво это всё звучит, но я так неебически зла. Я вот тоже сейчас не знаю, чего хочу, живу в городе, где у меня ни одной родной души, проблемы со здоровьем, с деньгами, с приоритетами, но я стараюсь быть сильной и двигаться дальше после того дерьма, которое было со мной и понимаю, что сейчас, когда меня физически ничего не останавливает, я могу делать всё, что угодно. И если мне ничего не хочется, я буду пробовать всё, пока не захочется что-то повторить. Если я одинока, я пойду и, блять, найду нужных людей. Понимаю, что все люди разные, что каждый реагирует на стресс по своему, но я так устала. Как же я дико устала от чужого эгоизма.
Ладно, мне стало легче, когда я высказалась. Хотя я даже не уверена, что думаю всё то, что сказала. Я люблю своих друзей и готова слушать их всегда, везде и какой бы бред они не несли. Просто мне страшно терять кого-то, и я злюсь, это моя обычная реакция на страх. Надеюсь, дальше злости это не зайдёт. Хотя я уже гораздо более стабильна, чем год назад, поэтому знаю, что не зайдёт.

Категории: Ор
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 августа 2017 г.
О нетерпимости. Yoryloh 20:14:42
Меня никогда, наверное, не перестанет бомбить на тему нетерпимости в целом, но особенно в нашей стране. Сейчас копалась на сайте гос. услуг от скуки и напоролась на ссылочку об усыновлении. И меня опять бомбануло. Цитата:
"Гражданам каких государств запрещено усыновление российских детей?
Гражданам США: запрет установлен ст. 4 Федерального закона от 28.12.2012 № 272-ФЗ «О мерах воздействия на лиц, причастных к нарушениям основополагающих прав и свобод человека, прав и свобод граждан Российской Федерации».
Кроме того, запрещено усыновление гражданам из стран, где разрешены браки между лицами одного пола - пп. 13 п. 1 ст. 127 Семейного кодекса Российской Федерации.
"
То есть в России не просто однополой паре нельзя усыновить ребёнка, но ещё и гражданам тех стран, где это можно, российских детей "портить" нельзя. И отдельно установлен запрет гражданам США.
У нас в стране не модно желать осиротевшему ребёнку любящую семью, главное - чтобы у усыновителя бумажки были в порядке, а остальное - херня. В России настолько глубоко засела эта нетерпимость, что даже многие геи, которые еле как через огромное "не хочу" смирились со своей гомосексуальностью,­ считают аморальным усыновление однополой парой ребёнка. Они сами считают себя больными и не видят в своём будущем создание собственной семьи, даже если им хочется. Более того, даже если не считают себя больными, даже если осознали, что действительно родились такими и это нормально, то боятся общества. А потом это самое общество говорит: "Геи все неверные и трахаются со всеми подряд, именно из-за них распространяются ужасные болезни, они все извращенцы и только". Конечно, блять, у многих из них нет в голове понятия моногамности, ведь им разум не позволяет задерживаться с одним человеком надолго, семью всё равно не создать, а скрывать проще постоянные интрижки, чем постоянного партнёра, но хоть какой-нибудь любви всё же хочется! А ещё я не раз слышала от своих друзей высказывания типа: "Даже если ты гей, то веди себя как мужик, а не как пидор". Блять, ну какого хуя ты лезешь не в своё дело? Я понимаю, тебя воспитывали в традиционной семье, где слово "гей" было смешным и унизительным, но, чёрт возьми, ты сам гей и смирись уже с этим, если уж хватило смелости признаться хотя бы себе.
Я могу долго орать на тему геев в России, но есть ещё одна немаловажная тема, из-за которой я ору. Это, конечно же, разделение человечества на "мы" и "они". Я обожаю разные страны, разные культуры, разные лица, разные национальности, но до чего же меня раздражает вечное противостояние между нами. Особенно сейчас это, конечно, Россия-США и Россия-Украина. Меня так сильно выносит, когда я слышу на улицах что-нибудь такое: "Американцы все гады, хотят нашей смерти". Нет, это, конечно, утрировано, но имеет место быть среди некоторого количества нашего населения. Уже много раз говорила и даже писала в этом дневнике, что не могу понять, почему правительства стран не стремятся к примирению и работе сообща, зато насколько высок соревновательный дух и нетерпимость друг к другу! Вот когда ёбнет какой-нибудь глобальный пиздец, тогда и будем работать сообща, а сейчас в пределах нормы, не дохнем ещё, поэтому можно друг друга ненавидеть. Отличная стратегия, блять!

У меня горит ещё со вчерашнего дня. Началось вчера, при обсуждении с другом закрытия сериала "8 чувство". Замечательнейший сериал закрывают из-за малой аудитории при большом бюджете. Была мысль, что человечество ещё не готово к посылу сериала. Сёстры Вачовски создали нечто удивительное! Эта картина снималась в разных странах - пейзажи восхищают, актёрская игра на уровне - актёры будто родились для этих ролей, а самое главное - смысл, который вложен в сериал, великолепен. Крайне интересно наблюдать за развитием героев, за их борьбой с собой и миром, за их взаимодействием друг с другом. Я действительно не могу понять, почему "8 чувство" смотрит такое малое количество людей. А сегодня у меня не просто загорелось, а взорвалось что-то, так что простите снова за несвязные мысли и матерный ор на весь двор.

Музыка The Factoury - Can't Do Anything
Категории: Жизнь, Мысль, Ор
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 декабря 2016 г.
Не понимаю Yoryloh 07:48:40
"В августе 2015 г. агентство Блумберг опубликовало данные, почерпнутые из якобы попавших в их руки документов ИГИЛ, о ценах на живой товар на "внутреннем" рынке,что называется, для своих. Самая высокая цена, - до 165 долларов США, - выставлена за детей (обоих полов) до 9 лет. Далее: до 125 долларов - дети и подростки от 10 до 20 лет; 85-90 долларов - взрослые от 20 до 30 лет; 65 долларов - взрослые от 30 до 40 лет; порядка 40 долларов -за людей в возрасте от 40 до 50 лет."
Блять. Я не понимаю. Около 11ти тысяч рублей (максимум!) за человеческую жизнь. Ну как это вообще имеет место быть в современном мире? Неужели нельзя как-то решить эту проблему, собравшись вместе?
Ну, когда уже люди поймут, что пора прекратить бороться за свою жопу и страну, и начать бороться за мир?
Ну, блять, может, я тупая? Чего я не знаю? Где я не права? Ну, не может же быть, что лидеры стран тупее меня. Значит, я туплю, но не пойму где. Конечно, заставить думать людей одинаково в грубом смысле - фашизм. Но можно же как-то хотя бы попытаться действовать в одном направлении.
Войны, рабство, голод, кризисы... мы точно катимся нахуй, ничего не меняется из века в век. И каждый человек по отдельности ничего не может сделать. И я сижу, критикуя мир, хотя сама ничего не делаю, задавая себе вопрос: а что я могу? От бессилия руки опускаются, легче просто жить, не думая, не переживая, не высовываясь. Но так будет продолжаться вечно, пока Земля не сдохнет.

Категории: Ор
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2016 г.
Накипело Yoryloh 23:02:30
Что за бред? Все соц сети переполнены постами о том, что настоящих друзей нет, что вокруг одни мрази, что всё заебало, что понедельник - ад. Да что не так-то в этом мире?
Если для вас нет настоящих друзей, то ВЫ в первую очередь не умеете быть другом.
Если вас всё достало, значит, ВЫ не умеете и не хотите уметь жить счастливо.
Если понедельник - ад, то ВЫ не там работаете. Здесь, конечно, тяжелее. Но ведь можно поставить цель и развиваться в том направлении, в котором хотите себя видеть, пока работаете на нелюбимой работе. Если есть цель - уже не так тяжело, потому что существование уже не бессмысленно. А как прокачаетесь в нужном направлении - дерзайте!
А ещё эта новая мода считать себя дебилом. Полный бред! Дебилы - это больные люди, которые порой живут счастливее тех, кто не понимает смысла этого слова.
Или давайте опустим руки, будем злиться на весь мир, жалеть себя и сопьёмся.

Категории: Бред, Жизнь, Ор
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 февраля 2016 г.
По поводу ориентации Yoryloh 17:44:45
Я люблю всех людей, но в плане романтических отношений, мне очень редко кто-то нравится. Таких было немного и примерно поровну парней и девушек. Не смотря на то, что прям влюблялась я пока только в девушек (было их всего 2), сейчас меня больше влечёт к парням. Но это очень сложно: найти парня, который бы поддерживал мою точку зрения. Я люблю людей и считаю, что люди ЛГБТ сообщества не просто нормальны, а всегда являлись обычной неотъемлимой частью мира. Даже не "какая разница, кто с кем трахается", а большая разница, кто кого любит.
Так вот о чём это я? У меня есть друзья, которые говорят: я нейтрально отношусь к этим людям, но только если меня в это никто не вмешивает и вообще не хочу об этом больше говорить. Но если мне такое скажет любимый мною человек - это заденет меня до глубины души.
Больше негатива от мужчин, но я никак не могу понять. Что заставляет так искренне ненавидеть другого человека, когда ты ещё не узнал его? Можно не одобрять поступков, но ненавидеть за что? Единственное, что может оправдать такое поведение мужчин, по моему мнению, это вот такой замкнутый круг: другие люди считают, что если я не буду негативно высказываться в сторону геев, то сам буду в их глазах геем и меня из-за этого будут ненавидеть. Это комплекс мужественности какой-то. Бью, потому что не понимаю, ведь я же мужик, я должен бить всех, кого не понимаю. Так что ли?
У меня был не раз такой случай: парень, которому я нравлюсь, отмалчивался на тему нетрадиционной ориентации, потому что я говорила, что мне это важно, а потом оказывалось, что "это мерзко, я просто хотел тебе понравиться". Зачем так делать? Короче, бомбит у меня не по детски.

Музыка Sunrise Avenue – Angels On A Rampage
Категории: Обо мне, Любовь, Ор
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 января 2016 г.
Внешность Yoryloh 08:38:58
Наткнулась на вопрос в одном из пабликов: "На самом деле остались ли люди, которые не придают значения внешности?"
Во-первых, в каком смысле "остались"? Таких никогда не было. Единственные люди, которые не придают значения внешности - это слепые люди. Во-вторых, почему это должно быть плохо? Внешность человека показывает многие черты характера, его вкусы, его опрятность и так далее. Конечно, есть люди, которые слишком много значения придают фигуре, зубам, носу и тому подобное, но зачем Вам такой человек, собственно, если ему не нравится Ваш нос и он может из-за этого Вас бросить? Если люди, которым просто неприятно находиться с человеком, если него длинный нос, но он ничего не может с этим поделать, да и зачем что-то делать? На земле столько людей: найдётся и тот, кому понравится Ваш нос, и тот, чей нос понравится тому человеку.
Зачем всё усложнять и ныть "я некрасивый и меня никто не полюбит"? Конечно, никто не полюбит, если будете ныть. Самосовершенствуйте­сь, будьте интересными, будьте добрыми, будьте собой и обязательно найдётся человек, которому именно Ваши черты характера понравятся, но также понравятся, допустим, и Ваши глаза - в этом нет ничего плохого.

Музыка My Chemical Romance – The World Is Ugly
Категории: Жизнь, Ор
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 ноября 2015 г.
Я патриот. Yoryloh 15:11:37
Недавно задумалась над понятием "патриотизм".
Никак не могла понять, почему же меня так раздражает эта русская атрибутика, почему раздражают люди, которые гордятся своей страной, ведь это, вроде, хорошо.
Наткнулась на чью-то фразу о том, что настоящий патриотизм не в ношении атрибутики, а в том, доносишь ли ты мусор до урны. Это чертовски верное, на мой взгляд, утверждение, но тут до меня дошло главное, что я всегда упускала из виду. Я думала, что не являюсь патриотом, но эта фраза заставила меня передумать. Я патриот, но не России, а всего мира. Ведь я хочу, чтобы во всём мире люди доносили мусор до урны, чтобы нигде не было войн, чтобы все жили в согласии. Я верю, что каждая страна особенная, как и каждый человек, но если бы мы все гордились тем, что делаем для мира, а не для страны или себя лично, было бы меньше проблем.
Меня так раздражают эта ругань, например, насчёт США. Вокруг это вечно ругающееся всезнающее стадо, которому только дай повод поругать Америку и всё её население. Если бы каждый человек из этого стада задумался о том, что там живут такие же люди, что в каждом обществе есть и приятные и неприятные черты, как и в любом отдельном индивидууме. Я знаю, что постараться понять сложнее, чем просто порицать, выигрывая за счет чужих грехов, но ведь чужие ошибки не умаляют наших собственных.
Иногда я слышу такие фразы, как "разбомбить бы их всех", "уничтожить" и мне хочется схватиться руками за голову и реветь от обиды за людей. То есть вы хотите чужой крови? Желаете истреблять таких же, как вы? В вас есть стремление разрушать жизни, заставлять детей плакать, разорять землю, причинять невыносимую физическую или психологическую боль?
Я борюсь с желанием покончить с собой, находясь среди такого общества.
А споры ни к чему не приводят. Люди не хотят слышать. Я не говорю, что моё мнение - главное и правильное. В каждом споре я спрашиваю: в чём я не права, пожалуйста, объясни, приведи логичные и веские доводы. Но мне в ответ сыплется только "ты ничего не понимаешь", "молчи, женщина", "ты просто не права" и всё. Меня перебивают на полуслове, крича со слюнями, что есть "мы" и "они".
В каждом человеке скрыт огромный потенциал, каждый сам по себе уникален и интересен, но когда ввязываешься в такие споры, хочется забиться в угол от досады.


Музыка Karl Jenkins – Palladio I, Allegretto
Категории: Жизнь, Ор
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 ноября 2015 г.
Только от тебя зависит, какие люди будут тебя окружать Yoryloh 20:05:03
Я поняла, что безумно люблю свой круг общения, поговорив с парочкой индивидуумов.
Вчера познакомился со мной в маршрутке парень. Он говорил, что все люди твари и предатели, что девушка ему изменила из-за того, что у него не было машины, и тут же что ему не с кем поговорить, он устал от одиночества. На мои попытки доказать, что мы сами выбираем свой круг общения, он сказал "ты права, я виноват, с вами женщинами спорить вообще бесполезно". Я была единственная, кто с ним говорил за последнее время, видимо, поэтому он тут же чуть ли не жить меня к себе позвал и быть его девушкой, мол, я такая клёвая.
Вот оно объяснение того, почему рядом с ним никого: поговорив со мной полчаса, он уже решил, что я "та самая", хотя даже не слушал меня. Ему было важно только то, что я симпатичная. Это уже объясняет, почему девушка ему изменила. А насчёт друзей... во время нашей беседы он рассказывал, как не гордится своими шрамами и драками, но при этом разговор у него всегда короткий с теми, кто ему грубит. Мало того, что у него мешанина в показаниях (не горжусь, но рассказываю с удовольствием), так ещё и вот такая концепция: ты не слушаешь собеседника и если он пытается тебе это сказать - ты бьёшь в морду и при этом удивляешься, что рядом с тобой никого.
В общем, если подытожить: у человека в голове каша, думает он сплошняком стереотипами, фразами, заученными в разговорах с такими же, как и он. Прислушаться к кому-то - слишком трудно, поэтому можно просто сослаться на половую принадлежность/возр­аст/социальное положение или другие подобные характеристики. Если ему нравится так жить, то пускай не ноет, что одинок.
Следующий индивидуум немного адекватнее, но одна интересная фраза в разговоре заставила меня принять позу "рукалицо". Он сказал следующее: работа у меня будет отличная, а баба хуёвая, потомучто все бабы хуёвые. Я, как представитель "хуёвых баб" не обиделась, потому на четверть он прав. Объясню: почему люди так резко разделяют мужчин и женщин? Списывать всё на какой-то один пол - бессмысленно. Заявив, что все люди хуёвые, он был бы на половину прав. Не перестаю твердить, что все люди многогранны, в них сочетаются как хорошие качества, так и плохие. И сама это характеристика "хороший-плохой" весьма субъективна даже для большинства человеческих качеств. То есть прав полностью для меня тот, кто скажет: все люди хуёвые и заебатые (раз уж мы на матах объясняем XD) в разных ситуациях и с разными людьми.
И любая моя мысль субъективна, я вопреки всем предрассудкам люблю оказываться неправой. Потому что только признав ошибочность своих суждений мы растём и развиваемся. Не может человек во всём быть прав, и я люблю открывать новые грани себя. Почему же последнее время мне попадаются собеседники, не пытающиеся расти?
Почему среди тех, кого я называла или называю друзьями (или кем-то большим) не было ни одного хуёвого человека? Не потому, что мне повезло, а потому что все возникающие проблемы мы разбираем вместе, мы не врём друг другу и умеем прощать. А если с кем-то мои пути разошлись, то разошлись мы по доброму. Если человек прекращает со мной общение по какой-то причине, мне обычно плохо, но я могу понять. И встретившись случайно через пару лет мы улыбнёмся друг другу, а не начнём злословить. Только от тебя зависит, какие люди будут тебя окружать.

Музыка Hypnogaja – They Don`t Care [acoustic]
Категории: Друзья, Жизнь, Ор
Прoкoммeнтировaть


Шаги к принятию реальности > Ор

читай на форуме:
пройди тесты:
"Акацуки все среды их...
...
читай в дневниках:
Имена
Фотошоп)))
Тест: Что тебе подарит кто-то из На...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх